з
Якиманку на Ленинский. Так что ребята из  "Девятки", или  как  там ее нынче,
держат район  под колпаком на совесть, как  они  это умеют. Не больно-то тут
забалуешь,   даже   если   вдруг   вся  служба  безопасности   самогО  этого
наркопосольства вдруг поголовно обколется собственным героином... А вот этот
соседний,  желтый  особняк  -   банк  "Австрия-Кредитанштальт":   их  охрана
ввязываться, конечно, ни  во  что не  станет,  но  во все  колокола  брякнет
немедля, да так, что в ушах зазвенит... Да,  деталька на закуску: ты обратил
внимание, что  движение по Большой  Полянке одностороннее, и левого поворота
тут нет?  И  выруливать  к  посольству  придется  кругалем, с  Ордынки и  по
Казачьему,  а  он вечно  забит...  В общем,  если  кто знает в  Москве более
неподходящее место для  проведения силовой операции - пусть поделится, а я -
пас...
     - Слушай,  - запоздало  изумляется Робингуд, -  а здание ведь  еще  при
советской  власти  закладывали! Неужто  они  его  уже  тогда планировали под
Генеральный штаб наркоторговли?.. Ну ладно, к делу. Что там за гарнизон?..
     - Штатный состав - больше шестидесяти штыков... шестьдесят четыре, если
быть точным. И не "штыков", а скорей уж тогда "глушителей". По большей части
гэбэшники - приличного уровня  профессионалы,  на фу-фу не возьмешь. Есть  и
некоторое  число чистых бандюков - отморозки  для всякого  рода  мокрухи вне
посольства,  которыми, случись чего, не жалко и пожертвовать.  Ну, плюс  еще
внешняя агентурная сеть и "крыши" во всех силовых структурах.
     - Ладно... Но наружу-то этот самый посол, Ибрагим-бек, выходит?
     - Нет, - отрезает начштаба.
     - Так-таки совсем ни ногой?  - щурится атаман. - Типа как шифровальщики
посольских резидентур в советские времена?
     -  Ну,  скажем  -  типа  как  Ниро Вульф из  своего особняка  на  35-ой
Западной... Во всяком случае, куда реже, чем дон Корлеоне.
     - Это... - вклинивается в разговор старших по званию Ванюша. - Крыша  у
здания здоровенная и плоская. А если - вертолетный десант?
     Робингуд лишь безнадежно отмахивается:
     - Там многоконтурные антенны, правительственная связь; ты, никак, решил
освежить в памяти  - как садятся прямиком в джунгли?.. И потом, сесть-то ты,
может, еще  и сядешь, но вот разрешения на обратный  взлет тебе уже придется
запрашивать у  "Девятки"...  Все, ребята - отбой. Штурм отменяется, начинаем
правильную осаду.

        "17"
     Ну, как  ведут  подобного рода осаду, мы  теперь представляем вполне  -
спасибо профессионалам, подавшимся в беллетристику:
     "Если  проникновение  на заданный  объект  невозможно,  то надо  искать
смежные объекты.  Пробраться  на Скалу нельзя  - пристрелят, а  труп  акулам
скормят. Но  там, на неприступной,  охраняемой  скале, ведутся  строительные
работы. Кто их выполняет? Кто архитектор? Где он живет? Кто главный инженер?
Как встретить его? Кто поставляет строительную технику и кто ее обслуживает?
И кормить людей надо.  Кто поставляет мясо? Кто - овощи? Кто - цветы к столу
хозяйки?  Если требуется хирургическая операция охраннику, в какой госпиталь
его повезут?"... Классика-с...
     ...Тут бы Подполковнику мановением руки отправить своих людей поднимать
из  архивов строительную документацию на бастион с угла  Полянки и Казачьего
(с  особым  упором  на  подземные  коммуникации),  разыскивать  тех девок  с
Тверской и колл-герлз, что  когда-либо обслуживали обитателей особняка, а то
и (чем черт  не шутит) самогО его хозяина,  etc - однако  "краса  и гордость
ГРУ" (пусть даже и в прошлом) ничего подобного, конечно, делать не станет.
     Во-первых, по изложенной выше схеме может  позволить себе работать лишь
спецслужба, за спиною которой - Государство с его неисчерпаемыми  ресурсами;
спецслужба, "над которой не  каплет". А Ниро Вульф никогда в жизни не станет
топтаться по тем дорожкам, где уже прогулялся инспектор Крамер.
     А во-вторых, работать по  такой схеме все равно не выйдет: поздно. Даже
и для высокого профессионала Крамера с его тремястами сыщиками.
     В  любой  "цивилизованной" стране ситуация  вполне тупиковая; не  то  в
России!  Тут  нелегальным   сбором  информации  на  вся  и  всех  занимаются
опять-таки  вся и все,  а спецслужб развелось столько,  что  если в баре  на
восемь столиков нет собственной службы безопасности, возглавляемой отставным
полковником КГБ, то от такого заведения лучше держаться подальше: что-то тут
не так...
     Быть того не может, чтобы на  Ибрагим-бекову контору никто  не  собирал
материал...

        "18"
     Ряды  микромагазинчиков-палаток  у  метро  "Коньково", через  улицу  от
знаменитой  по  телерекламе  Ярмарки  ("Почувствуйте  себя обутыми").  Перед
бакалейной палаткой остановился в некоторой задумчивости средних лет мужик -
"арийская морда" с седеющим ежиком, вызывающая из памяти  незабвенные образы
прибалтийских "братьев-разбойников" Адамайтиса и Будрайтиса. Мужик ткнул уже
было пальцем в  тот  фланг полутораметровой шеренги масленых  флаконов,  где
застыла  по  стойке  смирно  "Петровна"  (которая  не то  "любезна",  не  то
"полезна"), когда сзади звучит насмешливый оклик:
     - Поддерживаем отечественного товаропроизводителя, Александр Арвидович?
     Седеющий мужик оборачивается - всем корпусом, с мягкой стремительностью
профессионала -  и  окидывает улыбающегося  Робингуда взором,  лишенным даже
следов теплоты:
     - А болтали, будто тебя утопили где-то в Карибском море...
     - Не  дождетесь, Александр Арвидович! - улыбка Робингуда становится еще
более  лучезарной.  - Одна  моя  образованная подруга нашла намедни, что я -
"народный архетип", во! Ну, сами посудите: возможно ли утопить архетип?
     - Это точно,  - непроницаемо кивает седеющий.  - Народные архетипы, они
как  дерьмо:  не тонут... Даже если им привязать к ногам собрание  сочинений
Проппа...
     - А кто это - Пропп? - на миг теряется атаман.
     -  Спросишь  при случае у своей подруги. Или  у Подполковника - этот-то
наверняка знает... Короче: есть дело - излагай.
     - Ну не прямо же здесь, на ходу! Занырнем в одну из здешних забегаловок
- на ваш выбор?
     Чуть  по  диагонали  от  бакалейной  лавочки  обнаруживается  крохотный
застекленный закуток на  пяток столиков с окошком раздачи, открывающим взору
аппетитнейше подсвеченный гриль.
     - Чего возьмем, Александр Арвидович? А то за пустым  столиком как-то не
того...
     - Ты как вчера родился. Я не пью с бандитами, даже с "благородными".
     - А я не пью с ментами, даже с честными и  в чем-то мне симпатичными, -
в тон собеседнику откликается Робингуд. - Просто я с утра не емши, извини; и
что ж теперь - я стану жрать, а ты мне в тарелку глядеть? Не по-людски...
     Седеющий, хмыкнув, протягивает Робингуду желтоватый, как пожухлый лист,
стольник:
     - Мне возьмешь того же, что и себе. На свой вкус.
     - Тут вот  какое дело, Александр Арвидович... - начинает  по прошествии
пары минут Робингуд, вернувшись к столику с двумя тарелками дымящейся шаурмы
и пунктуально пересыпав в ладонь своего визави сдачу вместе  с  чеком. - Мне
известно, что вы трижды  пытались добраться до Ибрагим-бека и его героиновой
сети...
     -  Не комментируется, -  Седеющий  профессионально непроницаем, и разве
только  чуть  более сосредоточено, чем  следовало  бы по обстановке, изучает
содержимое своей тарелки.
     - А чего тут "комментировать"... Вы дважды собирали доказательства, но,
поскольку тут замешано иностранное посольство, дело забирали в ФСБ,  где оно
благополучно исчезало  с концами: "стратегический  союзник", блин  - не хрен
собачий... В третий раз вы начали  издали, со  сбора компромата  на людей из
посольства  -  готовили вербовочную  базу.  С этой  целью вы  -  правдами  и
неправдами - наложили лапу на документацию по куче разнообразнейших и, вроде
бы,  никак  не  связанных  между   собой  дел,  включая,  к  примеру,  "дело
исчезнувших малолеток"... А самое смешное - что в третий  раз вас отстраняли
от следствия с такой  торопливостью,  и с такими нарушениями всех писанных и
неписаных правил,  что документы эти  - просто в силу извечного  российского
бардака - как бы перестали существовать вовсе...
     -  Шантажист из тебя,  Боря, как  из дерьма - пуля, - вздыхает  в ответ
"честный  мент". - Знаешь, как убили  российского самодержца Петра Третьего?
Вилкой! Самой обычной вилкой,  вроде вот этой... Ты  хоть въезжаешь, что  по
части рукопашного боя ты передо  мною такой же щенок, как я перед тобой - по
части стрельбы?.. И завтра  в "Московском  мозгомойце"  появится заметка  на
пять строк, типа: "Два удара  - восемь дыр! Известный криминальный авторитет
Боря-Робингуд был  вчера заколот вилкой в  забегаловке  у  метро "Коньково";
ведется следствие". Как тебе такой некролог?
     - Бросьте,  Александр Арвидович: это  ведь не  шантаж  и  не  вербовка.
Просто я  начал свою собственную  войну  против  Ибрагим-бека  и  теперь ищу
союзников - даже самых неожиданных. Вам это интересно?..
     - Нет, - отрезает седеющий. - Уже нет... Для меня дело закрыто, ясно?
     - Ну так отдай свои разработки по Ибрагим-беку мне,  и вот те крест: мы
возьмем его за яйца - по-своему,  по-простому!  Или  так и  будешь сидеть на
этих материалах, как собака  на сене - ожидаючи посуленной вашим Президентом
"диктатуры закона"?.. Короче, - тут  атаман, не прощаясь,  поднимается из-за
столика,  - я жду твоего звонка; мой телефон - непрослушиваемый - записан на
обороте чека,  что ты сунул в карман. Только думай быстрее: через пару  дней
цена тому замечательному досье станет - как выданному прокуратурой ордеру на
арест Хаттаба...
     - Я ведь не сказал: "Да", - раздраженно бросает седеющий.
     -  Мне  достаточно,  что  ты  не  сказал:  "Нет",  - вскидывает  ладонь
Робингуд. - И помни: вообще-то говоря, "честный мент" - это  ровно такой  же
народный архетип,  что и  "благородный бандит". А  поскольку  в "объективной
реальности,  данной  нам  в ощуплении", мы  с  тобой  оба  вроде  как  и  не
существуем вовсе - лучше бы нам держаться вместе, нет?
     ...По прошествии пары минут "честный мент" вновь стоИт перед бакалейной
лавочкой. Лезет за сдачей  с давешнего стольника, и тут только обнаруживает,
что на  масло-то уже  не хватит... Беззвучно матерясь, принимается шарить по
карманам;  в итоге наскребает-таки  недостающий  рупь  мелочью и вступает  в
обладание "Петровной" - "любезной и полезной".
     "Все полезно, что в рот полезло"...
     Спорим - не все?..

        "19"
     Подполковник  и  Робингуд  -   вдвоем  за  длинным  шервудским  столом.
Раскрытый ноутбук  отодвинут в  сторонку, а возятся они  с  бумагами  ("...В
другом виде этих материалов нет. Кстати, кристаллокопирование запрещено").
     - Хорошее досье, - задумчиво резюмирует Подполковник. - Классное. Видно
даже  по этим крохам,  что он стряхнул нам со своего стола. Кого  ж он тогда
там,  внутри,  вербанул,  а?  Обрати внимание,  как  грамотно  скомпановано:
надежность  информации  подтверждена  перекрестно, а источник  ее  при  этом
установить невозможно... Бережет агентуру, молодец!
     - Да, - вздыхает Робингуд, - если  б нам  сеть  их героиновую надо было
крушить, этим бумагам бы цены не  было, а так... Выманить-то Ибрагим-бека из
его логова все это нам не поможет ни на копейку!
     -  О, не скажи!.. Вот,  к примеру: согласно этому  расписанию, как  раз
завтра  к  ним  в  посольство  должна  прибыть  от горячо  любимого  дядюшки
еженедельная посылочка.  И если мы перехватим груз по дороге, - а это вполне
реально  - и  выложим этот героин  из контейнеров  с диппочтой  на  всеобщее
обозрение,  скандалище  грянет   такой,  что  Кремлю  будет  некуда  деться.
Ибрагим-бека  вызовут в МИД для вручения ноты - и в твоем распоряжении будет
весь путь его следования, от Казачьего до Смоленской площади...
     -  Даже  если  в  тех контейнерах,  -  скептически кривится  атаман,  -
обнаружится  не  только  героин,  но  и  все  военные  секреты  России  плюс
расчлененный труп любимой  племянницы шефа  ФСБ  - эти  опущенные  козлы  из
Кремля все равно утрутся и заметут дело под коврик...
     - Верно. Их задача - замести. А наша задача - не дать им этого сделать.
И тут уж - кто кого!

        "20"
     За  ресторанным столиком скучает с кружкой темного пива  джентльмен лет
пятидесяти, чье англичанство, как кажется, отчеканено прямо на его сухощавой
загорелой   физиономии    ветерана    всех   колониальных    войн   Империи;
демонстративно-немодный пиджак свой с псевдозаплатками  на локтях он носит с
чисто британским осознанием своего права ни в чем не подлаживаться под вкусы
окружающих - "Кровь англичан пьет океан веками - и все не сыт.// Если жизнью
надо платить за власть, Господи, счет покрыт!" Местное  пиво ему определенно
не нравится - однако смешно,  согласитесь, ожидать на Континенте  приличного
пива...
     - Мистер Миллидж, если я  не ошибаюсь? - Подполковник,  по обыкновению,
возникает  у столика как из ниоткуда и, церемонно поклонившись, устраивается
напротив.  Смотрится  сейчас робингудов начштаба  странно,  и  даже, пожалуй
страшновато:  лицо его,  по жизни "собранное из кусков", подгримировано так,
что хоть  сейчас  на  эпизодическую  роль  в  голливудский  хоррор. -  Прошу
простить  за опоздание,  но мы должны были убедиться, что вас не пасут...  И
кстати, - тут он задерживает взгляд на циферблате своего "Ролекса", - я буду
вам очень признателен, если вы выключите звукозапись.
     Англичанин,  не  моргнув  глазом,  извлекает из левого  кармана пиджака
черный портсигар  "Панасоника"  и, нажавши  на "off",  оставляет его посреди
скатерти.
     -  И  второй,  пожалуйста,  тоже  -   усмехается  Подполковник,   вновь
сверившись с "Ролексом". - Ну, и прочие - если есть...
     Мистер  Миллидж  извлекает  из другого  кармана  еще одну  коробочку  с
разгоревшимся от любопытства рубиновым  глазком и, уложив ее на стол рядом с
первой,  производит "показательное вскрытие" магнитофонов:  пленки нет ни  в
одном, крутились вхолостую:
     - Простите, мистер...  э-э... Александер. Я  лишь  проверял серьезность
ваших намерений.
     - Ну и как?
     - О да! Слушаю вас внимательно.
     - Мистер Миллидж,  вы  -  блестящий репортер старой  школы,  - начинает
Подполковник. - Блестящий - это не комплимент, а констатация. Кстати, а была
за последние лет тридцать хоть одна война, на которой бы вы не снимали?
     - Была, - усмехается британец. - Фолкленды. Я тогда  немедля  рванул  в
Байрес:   рассудил,  что  снимать   старты  палубной  авиации  с  британских
авианосцев хватит охотников и без меня, а  вот на аргентинской стороне можно
будет сделать действительно сенсационные кадры...  Но в Байресе меня тут  же
арестовали  как шпиона  - никакая репутация  не помогла.  В  итоге всю войну
просидел  в  каталажке -  я  так  понимаю,  возмещал собою  крайний  дефицит
настоящих военнопленных...
     -  Да,  первая заповедь:  "Репортер не  имеет  права принимать чью-либо
сторону,  он обязан быть на  стороне  сенсации",  - кивает  Подполковник.  -
Кстати, то, что вы  наснимали за эти месяцы в Чечне,  выглядит, на сторонний
взгляд,  вполне  сенсационно.  Чисто  теоретический  вопрос:  а  что,   если
кто-нибудь - не здесь, в Европе - поставит под сомнение подлинность отснятых
вами эпизодов? Припомнят всем известную "разбомбленную песочницу" и "девочку
с белым котенком"...
     -   Вопрос   действительно  чисто   теоретический...   Вы  когда-нибудь
задумывались,  мистер  Александер,  почему  невозможно  подкупить  эксперта,
оценивающего  подлинность  произведений  искусства для  крупных  музеев  или
аукционов вроде "Сотби"? Дело  тут не  в  профессиональной этике (хотя  и  в
этике тоже), а  в  экономике. Эксперт такого  класса  стоИт  в  общественной
иерархии  достаточно высоко,  и  ему очень даже есть, что  терять.  При этом
единственный его реальный капитал - безупречная  репутация.  Если  возникнет
хоть тень подозрения,  что он сознательно  смухлевал, то его - не  устраивая
никаких  судов присяжных  и  "капитанских расследований"  -  просто-напросто
перестанут приглашать  на экспертизы,  причем  НАВСЕГДА. По этой причине он,
соглашаясь  дать   заведомо  ложное  заключение,  неукоснительно  включит  в
"прайс-лист" и возможную  упущенную выгоду - цену всех экспертиз за всю свою
последующую  жизнь  (коих  заказов он  лишится,  если  эта история  выплывет
наружу).  А эта сумма  столь велика, что  ее  не окупит  никакая однократная
афера.  Вот  потому-то  экспертов  никто  и  не  пытается  подкупать  -  это
экономически бессмысленно.
     Так  вот,  мистер Александер, я вроде тех  экспертов.  Единственный мой
капитал - безупречная репутация, я с этого живу. И телекомпания, покупая мой
репортаж, знает, что за подлинность сюжета я отвечаю головой. Так что если я
засниму - въяве и  вживе - авиаудар по городскому рынку,  а  начальник штаба
ВВС  станет, положа руку на  "Устав караульной службы", клясться,  будто "Ни
один  самолет федеральной  группировки  в  тот день не покидал  аэродрома" -
поверят мне, а не ему. Ясно?
     - Вполне. Похоже, мистер Миллидж, вы именно тот человек, что нам нужен.
     - Я весь внимание.
     -  Мы  предлагаем  вам   снять  сенсационный  репортаж,  по  настоящему
сенсационный. Однако это затрагивает  интересы  столь могущественных людей и
организаций, что Россию вам придется покинуть немедленно и, может быть, даже
не вполне легально; ну, это мы вам обеспечим...
     -  Небось,  опять  генпрокурор,  мистер  Александер? Только  уже  не  с
девочками, а с мальчиками? Увольте, такие игры не для меня...
     - Ошибаетесь. Речь идет о наркобизнесе под государственным прикрытием.
     - Вот это уже интересно. Могу я узнать какие-либо подробности?
     - Можете.  Но  вы  должны ясно понимать,  что после  этого  у  вас  уже
обратного хода не будет: дальше либо с нами, либо... Ну, вы поняли.
     Несколько  мгновений  англичанин, чуть прищурясь, что-то калькулирует в
уме; потом отхлебывает пива и решительно отставляет кружку:
     - Ладно, черт его знает почему, но я вам доверяю: вы, похоже, и вправду
нуждаетесь во мне, а я - в  вас.  Дурацких вопросов, типа  "Какую именно  из
конкурирующих спецслужб вы  представляете" я задавать не буду;  однако, судя
по безупречности вашего кокни, в Третьей мировой вы немало повоевали как раз
с англичанами, нет?
     -  С кем  я только  не воевал... -  усмехается Подполковник. -  А самое
смешное,  что  я всю  сознательную жизнь  был  англофилом...  Англофильство,
извольте ли видеть, уже два века как является  фирменной болезнью российских
интеллектуалов,  наряду  с  чахоткой и алкоголизмом... вечная  платоническая
любовь  без взаимности, а  попросту говоря  -  онанирование перед  портретом
прекрасной дамы.
     - Знаете,  мистер  Александер,  ВАС  я  без труда  могу  представить во
множестве жизненных ситуаций  -  в том числе и непристойного характера, - но
вот онанирующим  перед портретом  прекрасной дамы - увы: ту мое  воображение
отказывает...  И  на чем  же  это  вас так  "повело", если  это не  чересчур
интимно?
     - Ну,  пожалуй,  последней  каплей была  одна история времен той  самой
Фолклендской войны... Берут ваши на штык остров Южная Георгия, и в  плен при
этом  попадается  некий  аргентинский  капитан,  который,  по  рассмотрении,
оказывается  -  ну, очень  нехорошим  человеком.  Уж сколько  он  там  своих
аргентинцев укокошил  за  время  тамошней диктатуры - это их  дела,  но были
среди  его клиентов  и англичане  -  шестеро  правозащитных  монахинь... Ну,
натурально, ваши британские "Эмнисти" тут же в крик: "А подать его сюда - он
в наших списках значится! Вот мы ему сейчас!.." (и  светило ему,  по ихнему,
правозащитному, разумению - где-то, считай, по целому году британской тюрьмы
гостиничного типа за каждую из тех монахинь,  а то и все полтора...)  На что
командующий операцией только задирает  бровь:  "Вы, ребя