скрытых образных  ресурсов,
- Изо рта инопланетянина не вылетало ни звука,  он  по-прежнему  общался
посредством телепатии.
   - Хоп... побойся аллаха, я и сам у тебя  понял  слова  три  от  силы!
Давай как-то попроще, а?
   - Спрашивай, человек, - согласился голос.
   - Где два твоих боевых товарища?
   -  Они  обсуждают  произошедшее  в  рубке  управления   пол„том,   мы
поддерживаем постоянную связь посредством Высшего Разума.
   - Отличненько, вот и пусть сидят  там  не  д„ргаясь,  иначе  я  начну
изображать очень справедливого шерифа с жутко Дикого Запада. Буду палить
навскидку во вс„, что шевелится, понял?
   - Это неразумно. У тебя неоправданно высок уровень агрессии.
   - Точно! Так неоправданно высок, что сам вздрагиваю  периодически.  А
ну, говори, чего вы там с человечеством сделать задумали?!
   - Мы не причиним вам вреда.
   - Та-а-к, на данном направлении линия перегружена.  -  Лев  угрожающе
поднял оружие.
   - Вопрос понял, - неожиданно  легко  признался  допрашиваемый.  -  Мы
хотим только добра для всех разумных существ на вашей планете. Люди, как
наиболее высокоорганизованный вид, могут принести  большую  пользу  всем
цивилизациям.  Мы  поможем  вам  преодолеть  болезни  и  увеличить  срок
жизнедеятельности организма...
   - Неплохо.
   - ...предотвратим войны и стихийные бедствия...
   - Тоже ничего.
   -   ...создадим   практичные   правительства,   действенную   систему
организации производства...
   - И это нужное дело.
   -  ...избавим  от  религиозных,  политических,  расовых   и   половых
различий...
   - Правильно, мне начинает нравиться  ваша  концепция  благоустройства
нашей... Что-о?! - Первоначально Оболенский решил, что просто ослышался.
- А ну, повтори ещ„ раз, импотент плешивый, от каких различий  ты  решил
меня избавить?!
   - Различий на почве религии,  общественных  и  социальных  устоев,  а
также расовых и половых индивид... -  Голос  в  мозгу  Льва  тихо  увял,
донельзя подавленный нарастающей в недрах "серого  вещества"  клокочущей
русской яростью! Впрочем, я полагаю, не только русской... Не много людей
на планете пришло бы в восторг от идеи  полной  отмены  полов.  В  любом
случае я и мой друг не из их числа...
   - Человек, не надо.
   - Надо! Я ещ„ отродясь никого не убивал - ты будешь первым!
   -  Это  нецелесообразно.  Парализатор  существует  для  успокоения  и
придания статичного положения, а не...
   - Готовься к вечной статике, гад! - Ещ„ секунда, и Лев  бы  наверняка
нажал ч„рную пластинку, расположенную  на  месте  привычного  спускового
крючка, но сзади раздался мягкий стук раскрывающейся стеньг.
   - Человек, положи парализатор. Сопротивление бессмысленно.
   Оболенский презрительно скривил губы,  за  его  спиной,  отражаясь  в
полированном  металле  ящичка,  стояли  двое  уходивших   на   совещание
инопланетян. В их тонких ручках неуверенно подрагивало такое же  оружие.
О наивные дети высокоразвитых цивилизаций... Они никогда не имели дела с
грязными штучками отчаянного дворянина,  насмотревшегося  в  сво„  время
голливудских вестернов. Мгновение, и... огромное тело Багдадского  вора,
совершив немыслимый кувырок, скрылось за  раскуроченным  столом.  Сверху
показались две мускулистых руки -  одна  держала  за  химок  обалдевшего
инопланетного  благодетеля,  другая   недвусмысленно   упиралась   дулом
парализатора ему в бок.
   - Это ничего не изменит. Нас вс„ равно останется  двое,  это  больше,
чем один, - неуверенно стукнулось в висок Оболенского.
   - Верно, но два - это уже меньше, чем три! - логично парировал он.
   - Почему ты не хочешь следовать пут„м Высшего Разума?
   - Потому, что у меня своя тыква на плечах!
   - Это не правда Тыква -  наименование  крупного  овоща  из  семейства
тыквенных.
   - Точно, считайте, что в  МГУ  вы  пройдете  без  экзаменов!  Короче,
репоголовые, или вы меня отпускаете, или я тут все крушу к едр„не фене!
   - Разумное существо не сможет причинить  осознанный  вред  окружающей
среде..
   - А я неосознанно1 - нагло выкрикнул Лев и, примера ради,  пальнул  в
синий огонек на потолочном осветительном приборе. Грохоту, искр и  брызг
получилось в изобилии... Двое инопланетян переглянулись,  опуская  руки.
Похоже, такой непослушный пленник им попался  впервые...  Через  полчаса
голый Оболенский и все трое членов экипажа космического корабля сидели в
рубке управления полетом, дипломатично обсуждая детали "разумного выхода
из  сложившейся  ситуации".  Вся  одежда   Оболенского   была   признана
недостаточно гигиеничной и давным-давно выброшена за борт.
   Летающая тарелка пребывала в состоянии  вольного  парения  где-то  на
высоте  пятисот  метров  над   спящим   Багдадом.   На   первый   взгляд
галактическое время не особо отличалось от земного. Звездная россыпь  на
муаре неба уже не казалась такой холодно-прекрасной. Понимание того, что
и на иных планетах тоже есть жизнь, делало  их  сияние  более  теплым  и
домашним. Казалось, звезды и светятся на небосклоне именно затем,  чтобы
показать - они живы, они счастливы и они очень  хотят  друг  к  другу  в
гости...
   Большим плюсом со стороны инопланетян оказался  телепатический  обмен
информацией Дважды повторять остальным ничего не  пришлось,  они  и  так
были в курсе предыдущих  разговоров.  Однако  снисходя  к  "примитивному
уровню мышления" Оболенского, ему еще  раз  обстоятельно  объяснили  все
плюсы программы обновления человечества с  помощью  объединений  Высшего
Разума  Экипаж  данной  "тарелочки"  прибыл  из  соседней  галактики   с
многоступенчатым цифровым названием. Он был скорее разведывательным  или
научно-исследовательским,  военных  действий  не  производил,  а   живых
существ   похищал   исключительно   с   познавательными   целями.    Лев
царственно-снисходительно, как  наивных  детей  детсадовского  возраста,
выслушал инопланетян и все их предложения, со всем согласился,  по  всем
пунктам покивал и задал в конце концов один-разъединственный вопросик:
   - Мужики, а зачем устранять различие полов?
   - В  н„м  нет  логической  необходимости.  Продолжение  рода  гораздо
перспективнее проводить  пут„м  научного  почкования  и  репродуктивного
воспроизводства.
   - Угу... - задумчиво почесал  затылок  Левушка.  -  Стало  быть,  все
функции мужчины и женщины вы рассматриваете с точки зрения  произведения
потомства. Должен вас огорчить,  есть  еще  один  очень  важный  аспект,
который в таком щепетильном вопросе никак нельзя сбрасывать со счетов.
   - Какой? - В тр„хголосии впервые послышались нотки удивления.
   - Сам процесс!... - загадочно объявил Оболенский. - Ладно уж, объясню
поподробнее. Итак, с чего все начинается...

***

   На Тау Ките условья не те...
   Из туристического справочника.

   А вы знаете, как много общего между исламом и христианством? Лично я,
когда узнал, был просто в ступоре. Заповеди  Корана  и  Святого  Писания
настолько идентичны, что  похожи  на  записи  двух  прилежных  учеников,
конспектирующих один и тот же текст. Сходство - поразительное! Я мог  бы
привести целую кучу примеров,  но  сейчас  нас  более  всего  интересует
единство позиций по отношению к семье  и  браку  Благо  и  то  и  другое
считается в обоих верованиях глобальными  ценностями!  Особенно  же  мне
бросилась в глаза общность взглядов на роль женщины в  семье.  Не  будем
отвлекаться на фундаменталистов и ортодоксов,  в  Коране  и  Библии  нет
прямых указаний на "второсортность" женщины. Наоборот, относиться к  ним
следует  с  любовью,  уважением  и  заботой  -  таков   долг   истинного
мусульманина или христианина.
   Требования к достоинствам тоже  едины  у  всех  скромность,  доброта,
мягкосердечие; минимум косметики, украшений  и  максимум  длины  подола.
Однако если один библейский пророк прямо  заявил,  что  "лучше  человеку
вообще не касаться женщины...", то благословенный Мухаммед  был  гораздо
терпимее и тоньше в таких вопросах. Он легко, без ложного стыда,  честно
и умно касался самых интимных тем, отстаивая  в  вопросах  секса  равные
права и муж чин и женщин: "Возлежание с собственной женой есть искреннее
деяние". "Муж и жена,  делящие  брачное  ложе,  достойны  восхваления  и
благословения Аллаха". А как вам понравится такое: "Мужу,  прежде  своих
желаний,  следует  удовлетворить  желания   жены".   Думаю,   что   наши
доморощенные феминистки должны взвыть от восторга и толпой переброситься
в ислам.Однако... "если муж призывает на брачное ложе жену свою и она не
отвечает ему согласием, тогда пусть Тот, Кто является Властителем Небес,
проклянет е„ и не простит до тех пор, пока не удовлетворит  она  желание
мужа своего"!
   Таким  образом,  нашему  герою,   Льву   Оболенскому,   выросшему   в
православной Москве и нахватавшемуся коранических откровений в  Багдаде,
было  что  рассказать   трем,   тогда   еще   бесполым,   необразованным
инопланетникам...  Не  будем  впустую  пересказывать  их  содержательную
беседу, остановимся на  главном  -  Лев  убедил  оппонентов!  Во  всяком
случае, дов„л свои логические требования до той крайней точки, когда без
"практического эксперимента" уже ничего не решишь.
   - Ребятушки, у нас тут две проблемы.
   - Человек, наша цивилизация обогнала вашу на десятки тысяч лет, и наш
уровень развития позволяет решить любые проблемы.
   - Ловлю на слове! - охотно согласился Оболенский. - Ну,  стало  быть,
во-первых, надо сделать из вас конкретных мужиков или баб В одном случае
требуется нарастить, в другом - наоборот, прорезать  Тьфу,  шайтан,  что
говорю, а? Я тут скоро краснеть  начну,  как  практикантка-зоотехник  на
собрании трудового коллектива...
   - Мы готовы освободить свои первичные половые признаки.
   - Так они у вас есть?! - ахнул Лев. Инопланетяне  помялись,  зачем-то
потыкали себя в низ  живота,  и  у  всех  троих  лихо  выпрыгнули  некие
подобия... сами знаете чего.  Не  знаете?  Угадайте  с  тр„х  раз,  а  я
подсказывать не буду Принципиально.
   - М... мелкие какие-то...
   - Для освобождения организма от излишков жидкости величина  и  размер
не играют весомой роли! - надулись экспериментаторы.
   - Ладно, не лезьте в бутылку... А функционировать будет?
   - Именно это и должен выяснить наш совместный опыт.
   - Наш?! - вытаращился Оболенский.  -  Ни  за  что!  На  меня  в  этом
нехитром деле даже не рассчитывайте. Верн„мся  лучше  к  проблеме  номер
два: где взять женщину?
   - Мы  можем  создать  е„  искусственным  пут„м...  -  после  недолгих
размышлений предложили инопланетники. - Потребуется капля твоей крови  и
вон то живое существо.
   - Кошка?
   - Мы не знаем е„ наименования, - напомнили пришельцы.
   - А сколько времени это займ„т? Я имею в виду, что до утра... пардон,
уже вовсю рассветает! - оглянулся Лев.
   - Нам понадобится некоторое количество  свободных  временных  единиц,
именуемое у вас часом. Потребуется твоя консультация, человек...
   - Вот это от всей мусульманской души!
   Предупреждаю сразу - ни я, ни Лев не  сильны  в  области  космических
технологий, и, к сожалению, все  сложные  приборы,  научные  разработки,
инопланетные ноу-хау мне были поданы с  чисто  русской  характеристикой.
Оставляю вс„ как есть, возможно,  определенные  аспекты  вы  расшифруете
лучше, чем я...
   "Полчаса ловили кошку. На "кис-кис" не  идет,  стерва...  Яйцеголовых
расцарапала так, что приходи, кума, любоваться! Я - умный, я  не  полез.
Вопящую  дурным  голосом  кошару  в  шесть  рук  запихали  в  прозрачный
аквариум, утрамбовали и залили сверху  густой  зел„ной  гадостью.  Кошка
примолкла, вроде  как  под  наркозом.  Они  туда  проводов  разноцветных
насовали, два ящика с кнопками подключили и рубильник,  здоровый  такой,
вроде стоп-крана  в  самолете...  Ха,  купился!  Ладно,  кроме  шуток...
Сначала там искорки бегать начали, потом такие разряды электрические,  и
жидкость сразу прозрачной  стала,  как  "Аква  Минерале".  Тут  один  из
местных ко мне примазался с клизмой металлической, маленькой,  карманной
наверное. В руку ткнул, подержал секунду, и вс„ - на экранчике синеньком
циферки с графиками забегали. Это он  так  пробу  крови  получил.  И  не
больно совсем... А  с  кошки  вся  шерсть  почему-то  отпала,  собралась
комочком на поверхности, они е„ сачком  вычерпывали.  Но  знаешь,  самой
мурке вс„ до балды - дышит, и морда  такая  блаженствующая.  Что-то  там
зафурычило и тикать стало, а экран в рост пош„л. Какую-то фиговину они к
цилиндру подсоединили - типа вс„, что на экране, в цилиндре на  практике
проецируется. Вот тут-то и понадобилась моя конкретная консультация. Ибо
откуда же им, сморчкам необрезанным, знать, как настоящая женщина должна
выглядеть?! Наши, земные, их не возбуждают, а своих  нет  давно.  Я  так
понял: они у себя на планете самок в  первую  очередь  извели.  Дескать,
организм слишком сложный, многофункциональный и каждый месяц сбои  да„т.
Переделали. Всех переделали, согласно велениям Высшего Разума, в средний
бесполый тип, но с некоторыми мужскими детальками. Я так чую,  что  этот
Высший Разум тоже небось не девочка... Ну да и хрен с ним! Короче,  пока
мы создавали инопланетную женщину, я ощущал себя практически Богом..."
   - Глаза ещ„ увеличьте. Вот так... И ресницы.  Да,  да,  как  у  меня,
только длиннее...
   - Зачем, человек?
   - Для красоты! Слышал ты такое слово, зануда?!
   - Это нефункциональное  и  относительное  понятие,  неподводимое  под
ч„ткую цифровую классификацию.
   - Молчал бы, Челентано! Талию поуже... ага, а б„дра пошире. Бедра,  я
тебе говорю, а не плечи!
   - Нам нравится...
   - Блин, ну ты из  не„  шкафчик  с  ушками  сделал.  Талию  уже,  тебе
говорят! Во... вот, это другое дело. Теперь грудь давай.
   - Шире? Уже?
   - Выше! Да  не  туда...  это  ж  тебе  не  мосты  гнуть.  Пообъ„мнее,
поаппетитнее, и раздели надвое.
   - Математическая формула не ясна. Конкретизируйте параметры.
   - ‚лы-палы, да как я тебе конкретизирую-то...
   - Покажи, человек.
   - Ага, если бы они у меня были!  Ну-ка,  пусти  меня  к  экрану...  И
карандашик дай, не сломаю. Вот так вот вроде... и тут вот  ещ„  кружочки
такие, с пилочкой посередине... Понял?
   - Странно выглядит...
   - Ну я ж не Рафаэль! Хочешь, ещ„ прибавим?
   - Так лучше... А это что?
   - Волосы.
   - Зачем?
   - Не задавай дурацких вопросов! Вот тут, на голове, их  много  должно
быть, женщины из них прически  всякие  бигудями  вертят.  И  тут  вот...
немножко...
   - А тут зачем?
   - Да так... для загадочности... вообще-то это на любителя...
   - Нам нравится.
   Примерно через пару часов (в  час  они  не  уложились)  в  стеклянном
цилиндре плавала первая инопланетная  женщина.  Яйцеголовые  возбужд„нно
пищали.  Довольный  Лев  утомл„нно  вытирал   пот   со   лба.   Кажется,
получилось...

***

   Влажная киска и мокрая кошка -
   Далеко не одно и то же.
   Французское наблюдение.

   Оболенский искренне любовался на дело рук  своих,  как,  может  быть,
художник-профессионал с детским восхищением ходит кругами у мольберта  с
законченным шедевром. В заметно увеличившемся цилиндре полусонно плавала
воплощенная  эротика  инопланетян  из  галактики   с   долгопроизносимым
номером.  Маленького,  но  обаятельного  роста,  с  элегантными  ушными,
ротовыми и носовыми отверстиями, копной черно-бело-рыжих волос (вот  где
пригодилась   кошачья   шерсть!),   гитарообразной   фигуркой,    грудью
впечатляющего объема и большущими фасеточными глазами в обрамлении  чуть
загнутых ресниц. Даже у  самого  "консультанта"  это  творение  вызывало
положительные эмоции, а что уж говорить об  обалдевших  инопланетянах...
Коротышки носились вокруг едва ли не вприсядку, безалаберно споря о том,
кто будет экспериментировать первым. Нет, не подумайте,  Льву  они  тоже
предложили, но он отказался. Дескать, феодальное право "первой ночи" уже
отжило сво„, и если у девушки первым мужчиной будет именно  человек,  то
нет  гарантии,  что  после  этого  е„  хоть  когда-нибудь   заинтересуют
инопланетяне. Объяснять почему, не  стал,  понадеялся,  что  яйцеголовые
умеют сравнивать...
   - Ну что, выпускаем?
   Инопланетники  кивнули,  понажимали  на  кнопочки,  что-то   чавкающе
заурчало, убирая из цилиндра жидкость. Пятью минутами позже  извлеч„нная
и  обсушенная  девица   кокетливо   покачивала   ножкой   и   оценивающе
вглядывалась в четыр„х  создателей.  Лев,  естественно,  выделялся,  как
новенький "фиат" среди  детских  самокатов,  неудивительно,  что  первые
вопросы были именно к нему. Телепатически, естественно...
   - Зачем ты создал меня, человек?
   - Хороший философский вопрос... -  не  сразу  наш„лся  мой  друг,  он
ожидал от девушки какого-нибудь  младенческого  агуканья,  но  не  такие
проблемы, и сразу в лоб. - Если попытаться ответить покороче, то я  взял
на себя смелость напомнить гостям из дал„кого космоса о красоте и любви.
Вот ты и полетишь как первый секс-символ к ним на родину.
   - Я знаю, что  такое  любовь  и  красота...  -  грациозно  потянулась
искусительница, а самый впечатлительный из  экипажа  от  избытка  чувств
рухнул на пол. - Какая-то часть меня очень хорошо  это  помнит...  Ночь,
крыши,   длинные   серенады   усатых   самцов,    увенчанных    шрамами.
Всепоглощающая дикая  страсть  в  пылающей  крови  и  кончиках  холодных
ногтей! Кто будет биться за право быть со мной?
   - M-м... я - то уж точно нет. Вот эти трое, - указал Лев, -  пожалуй,
будут. Но, может быть, вы тут  без  меня  решите  все  интимные  вопросы
посредством Высшего Разума?
   - Решим, решим!  -  хрипло  прозвучали  голоса  инопланетян.  -  Иди,
человек, мы тут сами... мы вспомним... природа подскажет!
   - А я напомню, мышки мои...
   Оболенский  понял,  что  душа  блудливой  кошки  нашла   себе   самое
подходящее вместилище, и если он не хочет быть  втянутым  ещ„  и  в  эту
оргию, то надо линять, пока есть время.
   - Ты - будешь лежать у моих ног! А ты - поч„сывать меня за ухом! Ну а
ты... иди сюда, повернись, отлично... Спой мне!
   -  Как  скажешь,  о...  -  От  восхищения  у  всех  троих  перемкнуло
телепатическую связь.
   Девица на мгновение нахмурила лобик и поманила Оболенского:
   - Человек, они не знают, как ко мне обращаться. Дай мне имя!
   - Справедливо... - что-то прикинул в уме Л„вушка.  -  Есть  несколько
традиционных вариантов, например Ева?
   - Нет.
   - Ну и правильно, так ещ„ звали покойную супругу  Гитлера...  А  если
Венера или Афродита?
   - Нет.
   - Хм... вообще-то хорошие имена. Разве что одно какое-то болезненное,
а другое чересчур эстрадное. Что же мне для тебя выбрать,  аляпистая  ты
наша?
   - Вот!
   - Аляпис... Аляпка?! - от души поразился Лев, но  девушка-кошка  была
довольна по уши. Удовлетвор„нный Оболенский не сразу сообразил, что  его
недвусмысленно подталкивают  к  выходу  из  лаборатории.  Кажется,  трое
инопланетян и впрямь ощутили незнакомые доселе муки ревности. Ухмыляясь,
Багдадский вор позволил сопроводить себя к  так  называемому  выходу.  В
рифл„ном полу открылся круглый люк, снизу ударило предзакатным  отсветом
и прохладой.
   - Эй, Казаковы, а вы ничего не забыли? Я ведь  не  горный  ор„л  и  с
такой высоты без парашюта сигать не намерен.
   - Мы спустим тебя, - торопливо засуетились яйцеголовые.
   - Как воду в унитазе?!
   - Аллегория не ясна.
   - Это шутка. Надеюсь, там, под нами, город?
   - Да. Ты будешь доставлен на крышу одного из высотных зданий.  Встань
сюда. О результатах эксперимента мы сообщим...
   Оболенский послушно шагнул на  красную  ступеньку,  сверху  вспыхнули
огни, и вс„ его тело охватил знакомый холодок антигравитационного  луча.
Хотел было стырить пистолет-парализатор, но одежды нет, куда его сунешь?
   Переноса он не почувствовал...

***

   А что вс„ это время творилось в клинике, это, я  вам  скажу,  в  двух
словах не описать. Машу Оболенскую  срочно  вызванивали  и  дома,  и  на
работе. Из двух институтов были приглашены  профессора,  с