ых  десять
лошадей! Это ловушка! С таким табуном он не затеряется в песках и  будет
пойман с первыми лучами солнца... С поч„том и достоинством предстанем мы
перед милостивым ликом эмира!
   - Да продлит Аллах свет над головой нашего  мудрейшего  командира!  -
хором отрапортовали весьма довольные собой стражники.
   - А мои деньги? - шепотом  поинтересовался  Ходжа,  поймав  за  рукав
уходящего Шехмета.
   Тот злобно вырвался:
   - Ты получил бы свои  грязные  медяки,  если  бы  помог  нам  связать
презренного негодяя. А пока он гуляет на свободе...
   - Три таньга!
   - Одна! И клянусь мощами пророка...
   - Две! И я никому ничего  не  скажу!  Две  маленькие  медные  монетки
перекочевали за пазуху хозяйственного домулло.

***

   Тверже всех на грешной земте стоят писатели-фантасты.
   Судя по тиражам и гонорарам.

   Быть может, вам, дорогие  читатели,  как  и  мне,  юмор  моего  друга
представляется иногда... слишком  прямолинейным,  что  ли...  Я  пытаюсь
по-своему облагородить и причесать реальные события,  но  увы...  первая
заповедь  серь„зного  писателя-фантаста:  "Никогда  не  врать!"   Можешь
сочинять вс„, что душе угодно, но так, чтобы  любой  человек,  открывший
твою книгу, уверенно сказал: "Да, вот так оно вс„ и  бывает!  Жаль,  что
это случилось не со мной..." Так вот, если вы  вспомните  историю  нашей
литературы, то признаете, что ведущие мастера юмора рождались скорее  на
Украине, чем у матушки-России. Гоголь, Ильф и Петров. Булгаков... Список
можно продолжать сегодняшними авторами, но  не  в  этом  суть.  К  моему
безграничному удивлению,  древний  Багдад,  наоборот,  обладал  чувством
юмора,  стопроцентно  идентичным  именно  современной  Москве.  Простые,
солдафонские, а зачастую и явно  ч„рнушные  шуточки  моего  друга  имели
среди местного населения головокружительный успех! Казалось бы,  ну  что
особенно смешного в том, что человек сбежал из  зиндана?  Так  нет,  эту
историю, с хохотом и прибаутками,  передавали  из  уст  в  уста!  А  что
особенно вес„лого в том, что кто-то переночевал в чужом гареме? Да мы  в
лучшем случае пожм„м  плечами,  если  узнаем  из  "желтой  прессы",  как
какой-нибудь шустрый аферист переспал с женой олигарха! А  в  Багдаде  и
пригородах народ надрывал животики, расписывая во всех  красках  бледный
вид "рогатого" эмира... Неисповедимы пути человеческого  смеха  и  чудны
проявления его! Долгое время и для меня это  было  камнем  преткновения,
казалось, что роман о приключениях Багдадского вора получается чрезмерно
бытовым и обыденным, а значит,  малоинтересным  для  рядового  читателя.
Честно говоря, было бы очень грустно ощущать, что  история  моего  друга
остается интересной только мне... Хотя какого ч„рта?! Роман  движется  к
концу, а я вс„  еще  терзаюсь  сомнениями  -  стоило  ли  вообще  огород
городить? Стоило! И  если  кому-то  что-то  не  по  вкусу,  то  это  его
проблемы!...

***

   Лев и вправду не очень далеко уш„л. Примерно  до  конца  улицы,  всех
лошадей он связал по ранжиру и застопорился, в  сущности,  только  из-за
того, что толком не знал, куда двигаться дальше. Проблема любого вора не
в том, чтобы украсть, а в том, куда  и  как  сбыть  украденное.  Приятно
ощущать себя счастливым владельцем сразу десяти боевых  коней  с  полной
упряжью,  а  дальше?  О  том,  что  делать  дальше,  они  с  Ходжой   не
договаривались. Да и вообще акт конокрадства был стихийным, вынужденным,
животные просто попались под руку... И то. что  один,  самый  молодой  и
ретивый, " стражник из отряда дерзнул-таки  выглянуть  за  ворота,  тоже
никак не планировалось.
   - О шайтан! Братья, смотрите - там наши лошади!
   Стражники к этому времени  вс„  ещ„  передвигались  на  полусогнутых,
однако  близость  преступника  возбудила  в  доблестных  воинах  горячий
охотничий азарт.
   - Наш командир  был  прав  -  злодей  не  уйд„т  от  расправы!  Хвала
мудрейшему Шехмету! Бей бесчестного Багдадского вора!
   Все, кто мог, ринулись  в  погоню.  Домулло  тихо  застонал,  скорбно
сдвигая плешь себе на нос. Его досаду вполне можно было  понять  -  ведь
как хорошо все складывалось: Али-Бабу от  Марджины  избавили;  домовитую
маньячку не убили, не сунули  в  тюрьму,  а  выдали  замуж;  всю  стражу
практически отправили пешкодралом до Багдада,  так  нет  же  тебе!  Этот
голубоглазый шайтан, иблис и... очень нехороший человек  не  сумел  даже
отбежать на приличное расстояние!
   - У меня нет на тебя слов, Л„ва-джан... Но если они тебя  схватят,  я
поимею ещ„ три таньга. Итак... держи вора-а-а!!!
   Не  пугайтесь  и  не  сомневайтесь,  Лев  бы  удрал   от   ковыляющих
преследователей с обезоруживающей л„гкостью. Лошадей было жалко бросать,
а так бы уд рал, конечно... Но в этот момент  произошло  одно  из  самых
невероятных  событий,  когда-либо  обрушивав  шихся  на  Багдад  и   его
окрестности: из глубин фиоле тового неба  над  спящей  улицей  скользнул
огромный серебристый диск, переливающийся цветными  огнями!Зрелище  было
столь прекрасно и как бы сказать... нестандартно?! - что  все  свидетели
замерли в столбняковом состоянии.
   - Мать честная, охренеть на этом месте... Гадом буду - НЛО! -  хрипло
охнул  Лев  Оболенский,  и  в  ту  же   секунду   его   накрыл   сияющий
бледно-лиловый луч. Неподвижные  стражники.  Насреддин,  Шехмет  и  даже
вездесущий  Рабинович,  не  шевелясь,  смотрели,   как   рослая   фигура
Багдадского вора словно бы  растворяется  в  неземном  сиянии.  Секунда,
другая, и свет погас. Слепящее огнями чудо по  диагонали  взмыло  вверх,
теряясь среди перепуганных зв„зд. На улице одиноко  топтались  брошенные
лошади...
   - Что это  было,  клянусь  аллахом?!  -  первым  заговорил  начальник
городской стражи. Присутствующие молчали.
   Наконец один, самый старый и опытный, выдавил:
   - Мой прадед рассказывал о таком волшебстве моему деду, а  тот  моему
отцу, а отец  мне.  Это  сияющая  колесница,  уносящая  особо  праведных
мусульман живыми на небеса, к престолу Всевышнего!
   - Вах, ты хочешь сказать, что грязный вор и есть такой праведник?
   - Не мне судить о деяниях Аллаха, мой господин. Я говорю  только  то,
что слышал от отца, он от деда, а тот от прадеда... Святой  старец  Хызр
был вознес„н именно таким способом, и он уже не вернулся к людям.
   - Хм... - подумав, пожал плечами благородный  Шехмет,  -  значит,  я:
могу сообщить эмиру, что причин для беспокойства больше нет.  Багдадский
вор  вознес„н  на  небеса  колесницей  святого  Хызра!  Что  вы  встали,
болваны?! Поймайте лошадей...
   Вскоре на улочке вновь стало тихо. Но вплоть до самого рассвета Ходжа
Насреддин и его верный ослик до рези в глазах  всматривались  в  небеса,
ожидая возвращения своего внезапно исчезнувшего друга. Увы, небеса,  как
водится, безмолвствовали...
   Я вновь позволю себе сделать  авторское  отступление,  ибо  на  одной
коротенькой истории конь моего долготерпения споткнулся так, что едва не
выбросил, из седла всадника моего доверия. Это по цветисто-восточному...
А если по-человечески, то  все  рассказы  Обеленского  до  сей  поры  не
выбивались  за  разумные  границы  "Тысячи  и  одной  ночи",  однако   -
инопланетяне?! Дамы и господа, признайте, что это слишком! Мы спорили до
хрипоты часа три, клянусь аллахом... Лев доказывал,  что  ничего  он  не
сочиняет, и вот так вс„ оно и было. Книжки он тоже умеет читать, и  если
бы уж очень захотел выдумать нечто эдакое, так приложил  бы  все  усилия
для сохранения единого стиля  повествования.  Что  мешало  ему  наврать,
например, о путешествии  в  паре  с  Синдбадом-мореходом?  Или  активном
участии  в  судьбе  достопамятного  Аладдина?   Действительно,   логично
возмущался  я,  какого  шайтана  он  не  взял  давно  сложившиеся  и  не
вызывающие  недоверия  линии  сюжета?  Зачем  было   ломать   традиции?!
Инопланетяне в Персии и Аравии, свободно порхающие на летающих  тарелках
и похищающие правоверных мусульман в ближайших пригородах Багдада...  О,
это чрезмерно даже для фантастики! Но если  вдуматься,  то  именно  факт
столь дикого и не правдоподобного поворота темы и убедил  меня  в  конце
концов, что мой друг  не  вр„т.  Только  из  уважения  к  нашим  хорошим
отношениям я зарылся в специальную литературу и,  к  своему  величайшему
удивлению, натолкнулся на  старинные  упоминания  о  "колеснице  святого
Хызра". В персидских сказках говорилось о том, как  с  небес  спустилась
божественная колесница, сияющая, словно тысяча солнц,  забирая  с  собой
святого  праведника,  обходившего  землю   и   просвещавшего   верующих.
Естественно, не мне подвергать сомнению религиозные догматы, но если  мы
с  вами  только  предположим,  что  это  был   неизвестный   летательный
аппарат... Тогда новая история Льва Оболенского вовсе не  представляется
фантастичной, наоборот... В любом случае настала пора дать этому событию
сво„ собственное название: "Сказ о Багдадском воре и его  вознесении  на
небеса колесницей святого Хызра".

***

   Над моим родным аулом
   Что-то в небе громыхнуло.
   Грустно в поле саксаулу,
   "Стингер-2" - абзац аулу!
   Афганский фольклор

   Когда его "возносили" - он ни капли не  боялся.  Собственно,  как  вы
поняли, чувство страха у Льва вообще  было  дохлым  и  недоразвитым,  но
причина не в этом. А в том, что он почти стопроцентно знал, что и почему
с  ним  происходит.   Благодаря   широко   разрекламированному   сериалу
"Секретные материалы" любой среднестатистический  россиянин  в  той  или
иной мере уже готов к встрече с инопланетянами. Мой друг  Оболенский  не
исключение. Увидев спускающуюся с небес летающую тарелку, он даже слегка
присел от удивления, но не более того. Или наоборот, более  этого  -  он
был счастлив, что именно его скромную  особу  выбрали  для  установления
первого  контакта  с  человечеством.  Сияющий  луч,  почти   вертикально
обрушившийся  сверху,  так  свободно  поднял  немелкого  Льва,  что   на
мгновение  тот  ощутил  л„гкое  головокружение.  Видимо,   луч   обладал
какими-то антигравитационными свойствами, так как вместе с  человеком  с
земли воспарили мелкие камушки и случайная  приблудная  кошка.  В  такой
компании, конечно, куда веселее, но Лев не успел этого  в  должной  мере
оценить. От слепящего света он зажмурил глаза, а  когда  открыл  их,  то
даже не сразу вспомнил, где находится. В  смысле,  куда  попал...  Прошу
извинить меня за некоторую корявость слога, но  раньше  мне  никогда  не
приходилось описывать инопланетян. В основном  это  прерогатива  научной
фантастики, так что вынужден полностью полагаться на  зрительную  память
моего друга. Багдадский вор приш„л в себя,  л„жа  на  спине,  совершенно
голый, на низеньком холодном столике. Руки-ноги разведены  в  стороны  и
закреплены какими-то мягкими, пластиковыми зажимами.  С  потолка  светит
здоровенный восьмиламповый диск,  обстановка  вокруг  напоминает  то  ли
операционную комнату, то ли ветеринарную  лечебницу.  Не  пахнет  ничем,
кроме умопомрачающей стерильности (если стерильность может  хоть  чем-то
пахнуть...).  Рядом,  слева,  полочка  с  ящиком,   истыканным   разными
проводками,  тут  же  всякие  неприятные  медицинские   инструменты,   о
назначении которых гадать не особенно хочется...
   Единственное живое существо (кроме  самого  Льва,  разумеется)  -  та
самая  приблудная   тр„хцветная   кошка   неопредел„нной   породы.   Она
спокойненько умывалась, сидя в уголочке на полу, и Оболенский почти  уже
собрался на не„ гавкнуть для разрядки, но не успел.  Часть  стены  мягко
скользнула в сторону, и в комнату плавно вошло (вкатилось? вплыло?)  три
абсолютно одинаковых  существа.  Внешность  скорее  гуманоидная,  одежды
никакой, бесполые, кожа ближе к серому или голубому,  ноги  коротенькие,
руки тр„хпалые, череп вытянутый к затылку, вместо ушей,  носа  и  рта  -
дырки, а вот глаза... Необычайно  огромные,  практически  в  пол-лица  и
блестящие радужными разводами, как у насекомых. Все  трое  встали  возле
распрост„ртого Оболенского,  возбужд„нно  перепискиваясь  на  односложно
птичьем языке.
   Лев помолчал, кашлянул пару раз для приличия, увы - со стороны хозяев
ноль внимания. Тогда он просто повернул голову и дружелюбно оповестил:
   - Жители великой планеты Земля приветствуют вас, гости из космоса!  Я
счастлив своими глазами лицезреть  братьев  по  разуму  и  надеюсь,  что
первый контакт  не  разочарует  обе  стороны,  а  старушка-Земля  войд„т
наконец в межгалактическое содружество!
   - Не шевелись,  человек.  -  Ровные  монотонные  слова  без  малейшей
эмоциональной окраски раздались прямо в мозгу Оболенского.  -  Мы  не  в
первый раз на твоей планете. Лежи спокойно, и тебе не причинят вреда.
   - Э... так в ч„м проблема, парни?  -  почему-то  занервничал  Лев.  -
Развяжите меня, и мы тут мирненько, по-добрососедски побеседуем. А то  я
лежу, вы стоите, неудобно как-то...
   - Тебе не причинят вреда. Мы лишь изучаем вашу расу.
   - А с какой целью?
   - Наша цель - единство Вселенского Разума.
   -  Весьма  благородно,  конечно...  -   поморщившись,   буркнул   мой
начитанный друг. - Но что же мне вс„ это напоминает? Эй, ребятки! Я пока
не буйный, но вы меня, пожалуй, вс„-таки развяжите...
   Вместо ответа прожектора над его головой вспыхнули синим,  зел„ным  и
красным цветом. Льву показалось, что вс„ его тело  просвечено  насквозь.
Разноцветные лучи медленно двигались по кругу, у Оболенского закололо  в
висках, потом резко свело судорогой руки, отпустило,  невидимым  прессом
сдавило все внутренности в животе, резануло под  коленными  чашечками  и
замерло пульсирующей болью в кончиках пальцев ног.
   - А-у-у! Эй, медики паршивые, больно же.
   - Тебе не причинят вреда, наша цель - изучение
   - Ну так изучайте на кроликах каких-нибудь или  мышках  лабораторных,
нельзя же на живых людях эксперименты ставить! Развязывайте  на  фиг,  я
вам говорю!
   - Человек, тебе не причинят... - Один из инопланетян взял  маленькими
ручками непонятный  медицинский  инструмент,  несколько  смахивающий  на
пиратский пистолет с воронкообразным дулом. При виде  такого  обхождения
Лев, может быть впервые в жизни, испытал настоящий панический страх.
   - Вы н-не имеете прав-ва... - запинаясь, начал он.  Тот,  что  держал
"пистолет", потихоньку подкрадывался к его левой ноге.
   - Человек, - вс„ так же монохромно отозвалось в голове Оболенского, -
мы изучаем вашу расу с целью нахождения ей наилучшего применения на  тех
планетах Галактики,  где  уже  владычествует  Вселенский  Разум.  Каждое
существо, обладающее, как и вы, хотя бы  зачатками  интеллекта,  обязано
трудиться во имя достижения общей цели.
   - Не хочу я трудиться!
   - Это можно исправить. Мы действуем тебе  во  благо.  Не  мешай  нам,
человек.
   В воспал„нном мозгу  Оболенского  молниеносно  прокручивались  жуткие
кадры  сцен  издевательств   и   насилия   представителей   инопланетных
цивилизаций над бедными жителями Земли. Он почему-то  сразу  предположил
худшее... Вряд ли эти умники будут его  перевоспитывать  по  неувядающей
системе Макаренко, скорее всего просто сделают что-то нехорошее с мозгом
(промывка, присыпка, затирка, а то  и  прямая  ампутация!).  Невероятным
напряжением воли и всех мыслимых сил здорового  русского  организма  ему
удалось вырвать из тисков левую  ногу  и  махом  врезать  пяткой  в  лоб
изготовившегося "медика"! Видимо, такое поведение  "неразумных  существ"
было для инопланетян не в диковинку,  но  удесятер„нной  отчаянием  силы
Льва  они,  конечно,  предусмотреть  не  могли.  Несчастный  яйцеголовый
пушинкой отлетел в угол, рухнув спиной  прямо  на  закончившую  умывание
кошку.  Бедняжка  взвыла  дурным  голосом  и  так  расцарапала  загривок
упавшего, что тот от шока выстрелил себе  в  пальчик.  Оболенский  успел
ощутить слабый, конвульсивный писк,  и  тельце  инопланетянина  обмякло.
Двое оставшихся вперились фасеточными  зрачками  в  освободившуюся  ногу
нашего героя.
   - Хм... я  не  хотел...  Примите  мои  искренние  извинения,  дорогие
собратья по разуму. Гляньте там,  может,  его  ещ„  починить  как-нибудь
можно?
   Инопланетники переглянулись и молча вышли вон - дверь  в  лабораторию
открывалась и закрывалась, повинуясь телепатическому приказу. Зачем  они
ушли, было непонятно, но неужели те двое  ещ„  и  надеялись,  что  в  их
отсутствие  "жертва"  устыдится  содеянного  и   будет   покорно   ждать
уготованной участи? Как знать, "подопытные" бывают  разные...  Наверняка
попадались  и  те,  что  были  счастливы  оказать  посильную  помощь   в
эксперименте над самими собой. Упираясь пяткой в зажим на  правой  ноге,
Оболенский просто вывернул и  его  с  потрохами.  После  долгих  попыток
освободить руки вынужденно отказался от этой  бесперспективной  идеи.  А
вот сам стол выломать удалось! Соскользнув  на  бок  всей  массой  тела,
молодой россиянин расстарался и снял-таки с несущего стержня вращающуюся
на н„м столешницу.  Упо„нный  победой,  он  даже  побегал  туда-сюда  по
крохотной комнатке, успокаивая нервы и просматривая обстановку.
   - Что-то  у  нас  не  законтачилось...  Я  представлял  себе  встречу
представителей двух высокоразвитых цивилизаций несколько  иначе.  Может,
мы друг друга недопоняли? Или эти сифилитики безносые и  вправду  хотели
сделать из профессионального вора рядового колхозного трудягу... О блин!
Нет чтоб на консенсус пойти,  по-человечески  обо  вс„м  договориться...
Если  ребяткам  так  уж  важен  на„мный  труд  на  хорошо   оплачиваемых
виноградных плантациях какой-нибудь Тау  Кита,  так  ведь  всегда  можно
договориться! Вон внизу целых десять трудолюбивых  молодцов  из  гвардии
Шехмета ждут не дождутся. Кстати, вместе со своим господином в  придачу,
а из него классный прораб мог бы получиться... - неизвестно кому и зачем
вслух объяснял Оболенский, поглядывая на распростертого  инопланетянина.
- Слышь, ты, братан по разуму? Вставай, а?! Я ведь не со  зла  тебя  так
приложил, а пушкой своей ты, вообще, сам застрелился. Кстати,  убер„м-ка
е„ от греха подальше...
   Ловким пинком Лев выбил опасную штуковину из безвольной руки лежащего
и футбольно загнал под металлический шкаф  с  кнопочками.  Инопланетянин
дернулся и кое-как открыл глаза...
   - Хвала  аллаху  и  пресвятой  деве  Марии!  Обвинение  по  статье  о
непредумышленном убийстве УК РФ с  меня,  грешного,  может  быть  снято.
Итак, будем знакомы, я - Лев Оболенский!

***

   В интеллектуальном споре побеждает тот,
   Кто стреляет первым.
   Правило Клинта Иствуда.

   Маленький инопланетянин  молчал...  Никаких  чувств,  даже  отдал„нно
напоминающих страх, панику или хотя бы интерес, на его кукольном лице не
отражалось. Лев пробовал и так и  эдак  -  разговорить  яйцеголового  не
удавалось. В конце концов  Оболенский  рассердился  всерь„з  и,  страшно
оскалив зубы, склонился над ушибленным так, что  его  кулак,  схваченный
зажимом у запястья,  оказался  на  одном  уровне  с  носовым  отверстием
похитителя. Вот этот жест был понят безоговорочно и сразу!  Держу  пари,
что  мужчины  всех  планет  бескрайнего  космоса  в  ч„м-то  трогательно
одинаковы...  Тонкие  пальчики  нажали  какие-то   кнопочки   на   ребре
столешницы, и Оболенский разом обр„л желанную свободу. Первым  делом  он
выудил из-под шкафа тот самый "пистолет" и уже целенаправленно взялся за
допрос с пристрастием. Судя по готовности голубокожего к сотрудничеству,
соображалка у парня работала...
   - Да, да, мой глазастый друг,  я  без  малейших  колебаний  пущу  эту
штуковину в ход, а она пустит тебя  в  расход!  -  поэтично  предупредил
Л„вушка. - Быть может,  это  не  цивилизованно  и  отда„т  средневековым
варварством, но вы  первые  начали  -  не  фиг  было  меня  электрошоком
запугивать! Так что активного милосердия от меня теперь и не  жди...  Ты
вс„ переварил?
   - Нелогичная система подачи  информации.  Речь  строится  на  сложной
взаимосвязи недоступных пониманию символов и