ы. Но как вы об этом узнали?
     - Речь вас выдала, - хохотнул Иван Петрович.
     - Объясните.
     - Сначала давайте с вашей собеседницей разберемся, - погрозил пальцем Котов, - думали, не пойму, ан нет. Разговаривали вы с девушкой, молодой, москвичкой, скорей всего студенткой, имеющей определенные актерские способности и некое музыкальное образование. Она тоже происходит из интеллигентной семьи, много читает, может, даже пробует писать.
     Я рассмеялась:
     - Пальцем в небо попали. Насколько вы угадали со мной, настолько попали впросак во втором случае! Общалась с девочкой, приехавшей из Молдавии, из глухого села. Родителей у нее вроде нет, и я очень сомневаюсь, что они умели читать. Бедняжка торговала у метро капустой, голодала, спала в подвале, но потом, как в сказке, случилось чудо. К лотку подошел принц, увидел красавицу, полюбил ее и взял замуж. У Марийки нет никакого образования, она никогда не училась в институте, и очень сомнительно, что девочка у себя дома посещала музыкальные занятия!
     - По сути сделанного вами заявления могу ответить, - отрезал Иван Петрович, - настоящего специалиста, такого, как я, обмануть невозможно. Молдаване не "хекают" и не "гекают". Эта Марийка очень неумело подделывается под малограмотную хохлушку. Украинские слова, которыми она обильно пересыпает свою речь, звучат ужасно, произношение у девушки абсолютно не правильное. Она пытается исполнять роль украинки.
     - Молдаванки, - я попыталась настоять на своем.
     - Это просто смешно, - взвился профессор, - где же ее родной язык? Уж поверьте мне, человеку, который всю свою немаленькую жизнь отдал изучению диалектов. Ваша Марийка не произнесла ни одного правильного выражения! Девица насмотрелась по телевизору на Верку Сердючку и теперь весьма неумело копирует артиста. Согласен, большинство окружающих, услыхав "хто", "шо" и "якая", мгновенно примут девицу за приезжую из ближнего зарубежья, но только не я. Настаиваю на своем: услышанный диалог вели две москвички, имеющие в карманах дипломы о высшем образовании или учащиеся в институте. Извините, но разыграть меня вам не удалось, слишком плохая инсценировка.

Глава 13

     Избавившись от Ивана Петровича и отбившись от желающей непременно меня расцеловать Карины, я галопом сбегала в буфет, залпом выпила чашечку отвратительного пойла под названием "кофе по-восточному" и примчалась назад, в студию "Бум".
     - Хай, - крикнула режиссер Нина, устраиваясь за пультом, - сегодня мы в паре.
     - Классно, - кивнула я, - дай на последней минуте музыку в ушки.
     - Хочешь Шнура? - хихикнула Нина.
     - Хоть звон будильника, - ухмыльнулась я, - лишь бы конец не проспать.
     - Ну крутая стала, - Ниночка принялась трясти растопыренными пальцами, - и не испугать ничем.
     Гости будут?
     - Нет, сегодня "Розыгрыш".
     - Дурацкая затея, - скривилась Нина.
     - Начальству нравится, - ответила я и потянулась за наушниками.
     Некоторое время назад умные головы, просчитывающие стратегию "Бум", придумали новую забаву, программу "Розыгрыш". В студию звонят слушатели, желающие подшутить над родными или знакомыми. Мое дело, быстро сориентировавшись, подыграть слушателю, который, затаив дыхание и ничем не выдавая своего присутствия в эфире, слушает беседу между диджеем и "жертвой". Совсем уж глупые и грубые шутки мы не озвучиваем, предлагаем свой вариант. Но очень часто собеседники сообщают смешные вещи, и, когда я торжественно говорю:
     "Стоп. Розыгрыш, вы были в прямом эфире радио "Бум", - от смеха погибают все. Пару раз я сама принималась хихикать, чего, конечно, делать не должна. Вести такую игру диджею, с одной стороны, легко, потому что у него есть помощник, слушатель, замутивший историю, с другой стороны, очень часто возникают всякие казусы, порой требуется проявить смекалку и находчивость. На крайний случай имеется особый знак. Если я подниму руку с опущенным вниз большим пальцем, режиссер моментально "отсечет" собеседника. Но до сих пор я ни разу не прибегала к экстремальным мерам.
     - Готовность номер один, - прозвучало в ухе, - влетаем после погоды.
     Я кивнула. Все как всегда.
     - В Москве в ближайшие сутки ожидается холодная погода. Днем дождь, который к вечеру превратится в мокрый снег. Особое внимание автолюбителей, на дорогах гололед, температура минус пять, ночью ожидается мороз до десяти градусов.
     В полном недоумении я спросила у Нины:
     - Это что?
     - Гидрометеоцентр сообщает, - бодро отчеканила режиссер, - ты после прогноза входишь.
     - Да знаю, только сейчас на "четверке" я совсем другое слышала: тепло, сухо, солнце светит, плюс пятнадцать. Кому верить?
     - Никому, - авторитетно заявила Нина, - я сейчас обедать мимо студии "Аванты" бегала и там третий вариант прогноза слышала. Вообще взбеситься можно, прикинь, они грозу обещали!
     - Надевать-то что на себя?
     - Утром встала, в окошко поглядела и сориентировалась, - проинструктировала меня Нина, - и вообще, поменьше слушай радио, ты же на нем работаешь! Давай приступай, вон, уже звонят.
     Я ткнула пальцем в красную кнопку.
     - Здравствуйте, это "Розыгрыш". Ну и кто у нас в эфире?
     - Меня зовут Николай.
     - Отлично, кого разыграть хотите?
     - Жену, Ленку.
     - Хорошо, что делать станем?
     - Ну, она в командировку ездила, - зачастил Коля, - во Владимир, от своей фирмы. Сегодня утром вернулась. Вы прикиньтесь администратором гостиницы, скажите, что она в номере пистолет забыла.
     - Не поверит.
     - Испугается, - заржал Николай.
     В трубке послышался многоголосый смех.
     - Вы не один звоните?
     - Не-а. С пацанами сидим, в ночную работаем, вот решили развлечься, ща послушаем, как моя баба вертеться станет.
     - Гы-гы-гы, - понеслось в эфире.
     - Придурки, - сообщила Нина мне в ухо.
     Я кивнула. А что делать? Забава рейтинговая, по итогам прошлого месяца "Розыгрыш" вышел на первое место. А раз так, то придется "шутить", при слове "рейтинг" наше начальство мигом вытягивается в струнку. И если вы наивно полагаете, что передачи на TV и радио делают для зрителей и слушателей, то ошибаетесь, на самом деле все, от продюсера до администратора, озабочены только одним: как бы попасть в первые позиции рейтинга.
     - Говорите фамилию своей жены, - велела я.
     - Крысова.
     - Отлично, начали.
     Ту-ту-ту-ту.
     - Алло.
     - Елена Крысова?
     - Да, кто говорит?
     - Из Владимира беспокоят, из гостиницы. Вы тут у нас проживали.
     - В "Центральной", что ли?
     - Точно.
     - Ну и че?
     - В номере кое-что забыли.
     - Не поняла!
     - Вещичку оставили, а теперь у нас неприятность из-за вас, простите, я не представилась. Евлампия Романова.
     - И че я посеяла?
     - Пистолет.
     - Че?!
     - Оружие, из которого стреляют пулями.
     - Вы что! У меня такого не было.
     - Не знаю, нашли под матрацем, надо сообщить в милицию.
     Повисла тишина. Потом женщина дрожащим голосом спросила:
     - Может, предыдущий жилец посеял?
     - Нет-нет, это невозможно, каждый раз мы тщательно убираем номер, вот после вашего выезда начали производить санобработку и нашли.
     - Знаю, - вдруг закричала Лена, - это он забыл!
     - Кто? - насторожилась я.
     - Понимаете, - затрещала Лена, - ну вы меня как женщина не должны осудить. Муж мой, Колька, чистый козел. Пива напьется, на бок завалится и ну храпеть, никакой любви. Хорошо, я часто в командировки езжу, подыщу себе парня посимпатичней и уведу в номер. Поразвлекаюсь пару дней и снова к козлу, так жить веселей, а то ведь молодость пройдет и нечего вспомнить будет. Ясно?
     - Да, - сдавленным голосом ответила я. Вот уж не ожидала такого поворота разговора.
     - В вашем Владимире я с ментом познакомилась, - на всех парах летела дальше Лена, - звать его Серегой, фамилию не помню, он на вокзале работает. Вы туда звякните, точно Серегин пистолетик. Во раззява, и зачем он его под матрац сунул?
     Положил бы на одежду, в кресло. Нет, все мужики козлы.
     Я резко вскинула вверх руку с опущенным вниз большим пальцем, Нина двинула рычажком на пульте, голос Лены оборвался.
     - Знаете, дорогие мои, - прочирикала я, - совсем не туда наш "Розыгрыш" завернул. Николай, ты тут?
     - Здесь, - просвистело из эфира.
     - Хорошо жену разыграл? - спросила я.
     В ответ тишина, прерываемая лишь тяжелым дыханием.
     - Вот оно как случается. Как самочувствие, Коля?
     - Сама догадайся, - рявкнул парень, - убью падлу. Приду домой...
     - Э.., э.., постой, - прервала его я, - мы тебя разыграли.
     - Как? - заорал мужик.
     - Договорились с Леной, она нам помогала.
     - Врешь! Откуда же узнали, что я позвоню?
     - Эх, Коля, - укоризненно сказала я, - наивный ты, поэтому и попался. Ты же наш номер набрал и сначала с редактором поговорил. Тебя о чем спросили?
     - Имя, фамилия, адрес, телефон.
     - Правильно, мы так всегда делаем, чтобы человек в эфире хулиганить не начал. Пока реклама шла, мы твоей жене позвонили. После паузы ты снова услышишь Лену!
     Вся мокрая от напряжения, я ткнула пальцем в кнопку. Эфир заполнил фальшиво-веселый голос:
     - Наши абоненты всегда...
     - Она на проводе! - проорала мне в ухо Нина.
     Нет, все-таки Нинуша классный режиссер, мигом просекла ситуацию.
     - Лена, - быстро сказала я, - Евлампия Романова, радио "Бум", программа "Розыгрыш", слушай меня внимательно, не перебивай...
     Не успела отзвучать реклама, как я снова влетела в эфир.
     - Коля, ты тут?
     - Угу?
     - Звоним Лене.
     Ту-ту-ту.
     - Лена? Евлампия Романова беспокоит.
     - Опять играем?
     - Нет, теперь открываем карты.
     - Коля, ку-ку, это я, Ленка! Классно мы тебя! Ха-ха-ха, любовник-мент! Ха-ха-ха.
     - Ха-ха-ха, - старательно подхватила я, - вот это розыгрыш! Ну, класс!
     - Во бабы, - понеслось из эфира, - гы-гы-гы...
     Цирк прямо.
     - Ха-ха-ха!
     - Гы-гы-гы.
     - Ай да Ленка, - задыхался от восторга Коля, - ну, шутканула! Я чуть не умер. Не, пацаны, какая у меня баба!
     - Вы получаете от нашего спонсора, ресторана "Телячьи нежности", приглашение на оплачиваемый ужин, - бодро пообещала я, вытирая пот со лба.
     После окончания эфира я выпала в холл и увидела Нину, жадными глотками пившую воду из бутылки.
     - Господи, - простонала я, - ну с какой стати дурочка принялась откровенничать! Я испугалась до жути, представила, как этот Коля, бросив работу, мчится домой убивать неверную жену.
     - Хорошо, что он идиот! - сказала Нина.
     - Кто? - спросила я, отнимая у нее бутылку.
     - Николай!
     - Ты так считаешь?
     - Конечно, - кивнула Нинка и выхватила у меня минералку, - был бы поумней, мигом спросил бы у нас: "Девки, с какой стати вы решили, что я надумал жену разыграть? Может, над сестрой, братом или приятелем пошутить хотел? И откуда про пистолет догадались?"
     - Господи, - пробормотала я, натягивая куртку, - надеюсь, на сегодня все неприятности закончены.
     - Вот и день завершился, - вздохнула Нина, - хорошо тебе, сейчас прикатишь домой и баиньки спокойно плюхнешься, а мне еще тут до шести утра париться. Будь оно неладно, это круглосуточное вещание.
     Но сразу лечь спать мне не удалось. Сначала пришлось выгулять стаю, потом кормить собак. Феня и Капа совершенно освоились и первыми ринулись на кухню. Стоило только удивляться, каким образом два глупых щенка просекли, где дают еду. На улицу я малышей, естественно, не водила, им сначала надо сделать прививки, а уж потом выталкивать во двор.
     Поэтому, пока из кухни раздалось бодрое чавканье, я побрела по квартире с тряпкой, вытирая многочисленные лужи и подсчитывая нанесенный урон.
     Сначала взгляд упал на тумбочку, где стоит телевизор. Еще утром она была целой, сейчас у нее не хватало одного угла. Расстраиваться я не стала, мы собирались давно купить новый телик с широким экраном, а под него сия подставка категорически не годится. Мы все равно бы ее выбросили, а раз так, то и не жалко.
     Еще мопсята слопали две тапки и изорвали кипу газет - вполне нормальное поведение для детей.
     Вот если, придя домой, вы обнаруживаете полнейший порядок, а щенков тихо лежащими в углу, тогда следует немедленно, схватив их в охапку, мчаться к ветеринару, подобное поведение говорит о болезни собачат. Равным образом советую родителям радоваться, ежели их пятилетнее чадо, расшвыряв все вокруг, с дикими воплями носится по квартире. Поверьте, намного хуже, когда ваши сын или дочка, бледные и вялые, молча заползают под одеяло.
     Вымыв полы, я собрала миски, бросила их в мойку и поняла, что сейчас просто упаду от усталости.
     Слава богу, день закончен. Я в квартире одна. Катя на дежурстве, надо ей позвонить, узнать, как там дети, а потом пойду лягу в кровать, почитаю детективчик, съем пару бананов...
     В замочной скважине заворочался ключ, не успела я насторожиться, как дверь со стуком распахнулась, и передо мной появился Костин, но в каком виде!
     Темно-синяя куртка майора была расстегнута и как-то странно сидела на плечах, вернее, она с них спадала. Пятна грязи покрывали светло-серые брюки, пуловер, выглядывающий из распахнутой верхней одежды, потерял свой первоначальный цвет и украсился темными разводами, о состоянии башмаков лучше умолчу.
     - Катюха! - икнул Вовка. - Давай чайку попьем!
     - Ты пьян? - воскликнула я.
     Было от чего прийти в изумление. Знаю Костина не первый год и ни разу не видела его в столь свинском состоянии. Вовка - высокий, крупный мужчина - способен спокойно выпить бутылку водки, видимых последствий возлияния, как правило, не заметно. Впрочем, Костин пьет редко, а уж пьяным мы его видели один или два раза.
     - Катюня, - пробасил Вовка, - налей чаю.
     - Я Лампа.
     Майор изогнул правую бровь.
     - Да? Верно. То-то я думаю, с какой стати Катюха такой страшилой стала. Лампа, дай мне чаю, крепкого.
     - Может, лучше рассол? - прищурилась я, потом не выдержала и засмеялась.
     У нас в консерватории учились иностранцы, в частности, англичанин Джон Вебер, меланхоличный молодой человек, плохо пиликающий на скрипке. Студенты народ веселый, те, кто живет а общежитии, еще и совершенно бесшабашные. Семнадцатилетние первокурсники, вырвавшиеся из-под опеки мамы, начинали творить невероятные вещи и часто, напрочь забыв о предстоящей сессии, принимались гулять в компании с бутылкой. Правда, в сессию народ спохватывался и пытался проглотить кусок не прожеванных в семестре знаний за пару дней. Наши мальчики, несмотря на то что ловко играли, кто на рояле, кто на скрипке, кто на виолончели, ничуть не отличались от остальных, и в общежитии консерватории творились чудные дела. Джон, никогда до тех пор не пробовавший водки и не употреблявший крепких спиртных напитков, сначала сильно рассмешил своих соседей по комнате. На первой вечеринке он, разглядывая стакан с бесцветной жидкостью, сказал:
     - Дайте мне тоник.
     - Что? - не поняли наши.
     Напоминаю вам: действие разворачивалось еще до перестройки, кока-кола, жевательная резинка и ментоловые сигареты считались атрибутами чуждого, буржуазного образа жизни и в СССР были редкостью.
     - Или содовую, - не успокаивался Джон.
     - У тебя изжога? - спросили его товарищи.
     - Нет, - ответил англичанин.
     - За фигом тогда сода понадобилась?
     - Алкоголь разбавить.
     - Чего? - заржали все. - С какой стати?
     - Чистым шнапсом отравиться можно, - выдал Джон.
     Он явно собирался продолжить фразу дальше, но ему не дали. Раскаты громового хохота прокатились по комнате.
     - Пей так, чудик, - велел Роман Глотов, подающий большие надежды скрипач, - не бойся.
     Джон сморщился, но опрокинул в себя "огненную воду". Самое интересное, что употребление неразбавленного алкоголя пришлось ему по вкусу, и парень начал пить наравне со всеми. Но что русскому здорово, то остальным смерть.
     Наши спокойно заснули, а Джон стал маяться.
     Состояние его было ужасным. Англичанин бегал в ванную, засовывал голову под кран, пытался пить чай, сварил кофе, но ему делалось лишь хуже.
     Проснувшийся Роман с участием поинтересовался:
     - Плохо тебе?
     - Умираю, - простонал Джон, - что вы делаете в подобных случаях?
     Глотов указал на трехлитровую банку, в которой плавал огрызок огурца.
     - Рассол - вот самое верное средство. Попробуй, будешь свеженький, веселенький и бодрый.
     Джон вцепился в банку и поволок ее в коридор.
     Роман, слегка удивившийся и не понявший, отчего житель туманного Альбиона не захотел приложиться к банке прямо в комнате, решил вновь заснуть, но тут Вебер вернулся назад и напал на скрипача:
     - Ты есть врун! Обманильщик!
     - Обманщик, - машинально поправил англичанина Рома.
     - Пусть так, - взвизгнул Джон, тряся мокрой головой, - мне ничуть не помогло. Вылил на себя все, и никакого облегчения.
     - Постой, - оторопело переспросил Рома, - я не понял. Что ты сделал с рассолом?
     - Вылил на голову, - повторил Вебер, - а она болит по-прежнему.
     - С ума сойти, - протянул Роман, - кому сказать, не поверят!
     - Это мне не поверят! - подскочил Джон. - Теперь весь воняю. Что, по-твоему, следовало сделать с сиропом, в котором плавали огурцы? Уж не пить ли его?

Глава 14

     Костин попытался снять куртку.
     - Сколько раз ты падал? - поинтересовалась я. - И по какому поводу гуляли?
     - Праздник был, - туманно ответил Вовка и, решив повесить одежду на вешалку, начал набрасывать куртку на крючок.
     И тут в прохожую вылетели собаки.
     - Адюня, - умилился Вовка, хватая Мулю, - здоровая совсем, веселая, ты моя киса!
     - Это Муля, Ада пока слабая, она еще не бегает!
     - Адюся, - не слышал меня Костин, - девочка хорошая. Эй, погоди, ты тоже Ада?
     Отпустив Мулю, майор попытался сесть, но не удержался на ногах и шлепнулся посреди прихожей.
     Мопсята пришли в полнейший восторг и стали скакать вокруг Костина, норовя облизать его лицо.
     - Постой, постой, - бормотал Вовка, - что-то в глазах рябит. Всем смирно, равнение на разводящего. Одна Ада, вторая Ада, третья... Нет, дайте сначала посчитаю. Одна Ада, вторая Ада, третья Ада... Ух ты! Это как же такое получилось? А еще четвертая Ада!
     - Кого ты имеешь в виду, - еле сдерживая смех, поинтересовалась я, - меня или пришедшую сюда Рейчел?
     - Каким образом из одной Ады получилось столько? - еле ворочал мозгами Костин. - Офигеть не встать. И с каждой минутой их больше делается. Во, смотри.
     - А вот это и впрямь Ада, - сказала я, - она услышала шум и выползла.
     - Это ж страшно! - воскликнул Вовка. - Понял!
     Адка размножается простым делением. Завтра их много-много станет. Ламповецкий, туши свет. Скорей. В темноте Адки заснут, и процесс остановится.
     - Хватит, вставай.
     - Чаю дайте, - прокряхтел Костин, поднимаясь. - Эй, Адки, заварите цейлонский чай, живо, одна нога тут, другая лапа там. По порядку рассчитаись, распишись за полученное табельное оружие, старшим назначается Лампа. Заступить на патрулирование. Дадут мне чаю или нет?
     - Тебе обязательно дадут, причем многократно и каждый раз в нос, - разозлилась я и ушла в ванную.
     Ни за что не стану рассказывать ему про щенков, пусть строит по росту многочисленных Адочек, я тем временем спокойно умоюсь и пойду баиньки.
     Но не успела я схватить бутылочку с гелем, как из кухни послышался визг:
     - Помогите!
     Я ринулась на зов. Вовка стоял на табуретке, внизу весело скакали щенята.
     - Что еще? - сердито осведомилась я, переводя дух. - Думала, ты упал и весь сломался. Снова в Адочках запутался? Или принял их за зеленых чертиков? Слезай, они добрые, целиком тебя не съедят!
     - Там, - указал Вовка рукой на мойку, - сидит!
     - Кто?
     - Такой, противный, рыжий, жуткий!
     Я приблизилась к раковине. Так и есть, таракан!
     Ну скажите на милость, отчего маленькое, вполне безобидное насекомое вызывает у людей такую бурю эмоций? Тараканы не кусаются, не пахнут, не пристают