ывает!
   - Вот тут ты ошибаешься, - просвистел Сережка и заорал:
   - А ну, мопсы, колитесь, кто из вас здесь разбойничал? Кто  лазил  на
стол и схомякал наш ужин, а?
   Муля меланхолично зевнула, потянулась и снова засопела. Ада упала  на
живот, подогнув лапы. Потом, приподнявшись на полусогнутых  конечностях,
опустив голову и раскрутив  всегда  согнутый  задорным  бубликом  хвост,
Адюня, стараясь казаться незаметной, поползла в  сторону  двери.  Обычно
она издает громкие звуки, фырчит, сопит, кашляет,  в  запасе  у  мопсихи
имеется целая гамма сигналов, при помощи которых она  сообщает  о  своем
настроении. Но сейчас Адюня передвигалась совершенно бесшумно,  стараясь
занимать в пространстве как можно меньше места.
   Мне сразу стало ясно, в чей необъятный желудок складировались  нежные
кусочки куриной грудки.
   - Ага! - завопил Сережка и ринулся за мопсихой, успев  прихватить  по
дороге газету.
   Из коридора долетели звуки шлепков, тихое поскуливание Ады и  гневный
возглас хозяина:
   - Ну погоди!
   Я молча включила чайник.
   - Ну и что? - продолжал возмущаться Кирюша. - Голодным спать идти?
   - Сейчас я за пиццей сгоняю, - вздохнула я и услышала позывной своего
мобильного.
   - Не хочу пиццу, - завела Лиза, - фу, дрянь!
   - Другим нравится,  -  бросился  в  атаку  Кирюшка,  -  не  смей  так
говорить!
   - Дурак!
   - Кретинка!
   - А-а-а!
   - О-о-о!
   - Не сломайте елку! - испугался Юра. - Жуков испугаете!
   Воспользовавшись  тем,  что  на  кухне  стихийно  вспыхнули   военные
действия, я вышла в коридор.
   - Алло!
   - Евлампия Андреевна, милая! Выручайте! - загудел незнакомый  бас.  -
Ей-богу, от смерти меня спасете, умоляю, ну что вам стоит!
   - Простите, - осторожно осведомилась я, - а кто вы?
   - Миша!
   Воскликнуть: "Я вас не знаю" - мне казалось  не  слишком  вежливо.  С
другой стороны,  человек  молит  о  помощи,  похоже,  у  него  стряслась
неприятность...
   - ...Э... э... Миша... Извините, конечно, я вас не узнала,  вечно  по
телефону всех путаю... Миша???
   - Кочетков.
   Фамилия мне ни о чем не говорила.
   - Мы с вами знакомы?
   -  Лично  нет,  но  я  премного  наслышан   о   вашей   отзывчивости,
талантливости и доброте, помогите!
   - Что делать-то? - недоумевала я.
   - Господи, вы ангел! Вы согласны. Значит, так, у нас внезапно заболел
Игорь Семенов, ведущий передачи "Звездные  любимцы",  и  мы  просим  вас
заменить его у микрофона.
   - Так вы с радио "Бум"! - осенило меня.
   - Да, - согласился Миша, - я главный редактор.
   - Но я неопытный диджей. Можно сказать, вообще никакой!
   - Совершеннейшая ерунда! Принцип  передачи  вам  известен.  В  студию
приходит гость со своим питомцем. И вы час с ним общаетесь!
   - С животным? - испугалась я.
   - Ха-ха-ха! Очень остроумно! С человеком, конечно.
   - А зачем он с собой собаку или кошку тащит?
   - Душенька, для антуража. Очень непосредственно получается! Хвостатые
лают, мяукают... Слушатели корчатся в экстазе, - бодро пояснил Миша.
   - Но...
   - Начало в полночь! - Но...
   - Двести долларов в конверте, учитывая форсмажорность ситуации!
   Последний аргумент оказался решающим,  наверное,  я  слишком  жадная,
потому что мозг еще не успел оценить ситуацию, а язык уже ответил:
   - Хорошо!
   - Вы светлый ангел, - умилился редактор, - человек-солнышко.  Высылаю
за вами машину!
   - Спасибо, не надо, я самостоятельно доберусь.
   - Ни в коем случае! На дворе почти ночь! Если с вами что-то случится,
я просто умру! Наша "Волга" уже выехала, пишите номер.
   - Вообще говоря, я привыкла на собственном авто, - из  последних  сил
сопротивлялась я.
   -  Евлампия  Андреевна,  душенька,  тут  еще  одно  крохотное  дельце
имеется, - забубнил Миша.
   - Какое? - насторожилась я.
   - У нас машина-то одна! А на эфир следует еще, кроме  вас,  доставить
певицу Розали, конечно, вы знаете ее!
   Забыв о том, что Миша не видит меня,  я  кивнула.  Иногда  я  включаю
канал МузTV. Правда, телевизор я смотрю  редко  и  сначала,  нажимая  на
пульт, бываю полна решимости углубиться в  новости  или  в  какой-нибудь
фильм. Но уже через пару минут "перебегаю" на МузTV, мне просто делается
страшно от потока  негативной  информации,  льющейся  с  экрана:  убили,
взорвали, ограбили, заболели, умерли... Других глаголов  ведущие  просто
не знают. Что же касается кино, то вид залитых кровью людей  никогда  не
вызывал у меня интереса.  Правда,  иногда  и  на  моей  улице  случается
праздник: показ ленты про Эркуля Пуаро с Дэвидом Суше в главной роли или
сериал, посвященный мисс Марпл. Но, увы, счастье  длится  недолго,  и  я
вновь перебираюсь на МузТВ. Поэтому я  достаточно  хорошо  знаю  Розали.
Такая полноватая блондиночка с огромной грудью и  писклявым,  слабеньким
голоском. Мне, как бывшему  музыканту,  иногда  режут  слух  ее  "ляпы".
Розали частенько попадает между нот, но, в конце концов, ей можно многое
простить за внешний вид. Кстати, Розали явно знает, что  она  потрясающе
красива, поэтому скачет по сцене в обтягивающих, парчовых  мини-шортиках
и туго зашнурованном корсете, откуда вываливаются аппетитные перси.
   -  Тогда  тем  более  мне  надо  ехать  на  собственной   машине,   -
обрадовалась я, - пусть ваша "Волга" катит за Розали!
   - Душенька, есть одна проблемка!
   - Какая?
   - Розали помчится на своем "БМВ".  Но  эта,  прости  господи,  певица
требует, чтобы ее домашнее животное привезли отдельно, с сопровождающим.
Понимаете, время позднее, никого нет, кроме режиссера, ведущего эфир...
   Я вздохнула. Все понятно. Миша  -  человек-крокодил,  протяни  такому
палец, он откусит всю руку. Но, снявши голову, по волосам не плачут.
   - Хорошо, ясно, я привезу эту собаку!
   - Розали приедет сама!
   - Я имела в виду ее любимца.
   - У нее свинка, - захихикал Миша, - как вы относитесь к свинкам?
   - Очень хорошо, милые животные, у нас их жило целых четверо.
   Миша закашлялся, потом переспросил:
   - Четверо?
   -  Да,  сначала  мы  приобрели  двух   Кирюше,   Лиза,   естественно,
потребовала и себе таких, пришлось купить и для нее парочку.
   - Ага-а, - протянул Миша, - право, странно. Но вы собирайтесь, думаю,
машина уже внизу.
   Я стала надевать туфли. Что же тут необычного? Морских  свинок  часто
держат семьями. Эти животные  много  места  не  занимают,  а  вместе  им
веселей.
   - Эй, Лампа, - высунулся из кухни Кирюшка, - за пиццей побежала? Купи
с грибами.
   Ничего не ответив, я выскочила  на  лестницу.  После  того  как  Лиза
рассказала о своем отношении к радио "Бум", мне лучше помалкивать о том,
куда я пристроилась на работу. Скорей всего, домочадцы  отнесутся  резко
отрицательно к моему "диджейству". Но ведь деньги на дороге не валяются,
никто не принесет мне их и не скажет:
   - На, Лампа, трать сколько хочешь.
   Нет, так не бывает, в большинстве  случаев  "пиастры"  зарабатываются
нелегким трудом,  приходится  делать  неприятные  вещи:  вставать  рано,
носить дурацкий деловой костюм, прогибаться под начальника, слушать  его
идиотские замечания...
   До дома Розали я доехала без особых приключений. Певица оказалась  на
редкость пунктуальной. Не успел  шофер  Костя  притормозить,  как  дверь
подъезда распахнулась и из нее выскочила женщина в простых синих джинсах
и сильно потертой курточке.
   - Вы с радио? - спросила она.
   Я кивнула. Вблизи Розали оказалась маленькой, очень  худой  и  совсем
некрасивой.
   - Иди забери Гектора, - тоном хозяйки приказала певичка,  -  квартира
шестнадцать. - Высказавшись,  она  протянула  руку  с  брелком,  большой
тонированный хищно-черный джип мигнул фарами. Певичка села  за  руль  и,
крикнув: "Не копайтесь, догоняйте", стартовала с места.
   - Ишь, ведьма на помеле, - недовольно сказал шофер, - полетела!
   - Почему бы  ей  самой  морскую  свинку  не  прихватить?  -  искренне
удивилась я. - Такой джип огромный, просто автобус. Положила  бы  своего
Гектора в коробочку, и готово. Зачем зря людей дергать, а?
   - Это шоу-бизнес,  -  усмехнулся  Костя,  -  растопыренные  пальцы  и
прочее. Сама на "БМВ", а свинка сзади, на  "Волге",  это  круто.  Хорошо
хоть для своей красавицы "Мерседес" не  потребовала.  Ладно,  ступай  за
свинкой, а то еще опоздаем.
   Я послушно вошла в подъезд, нашла квартиру и ткнула в  звонок.  Дверь
моментально открылась. На пороге появилась полная  тетка  в  фартуке.  Я
чихнула, из квартиры доносился странный запах, неприятный и въедливый.
   - Что надо? - весьма невежливо осведомилась баба.
   - Я за Гектором пришла, на радио везти, -  ответила  я,  ожидая,  что
домработница  сейчас  даст  мне  пластмассовую   коробочку   с   умильно
поблескивающей черными глазенками морской свинкой.
   - Держи, - ответила толстуха и сунула мне  в  руки  довольно  широкий
темно-красный поводок.
   Я не успела удивиться  странной  причуде  звезды  эстрады,  таскающей
крохотное животное на удавке.  Домработница  посторонилась,  мои  волосы
встали дыбом. В коридоре стоял здоровенный хряк черного цвета. Он нервно
дернул пятачком и издал такой пронзительно визгливый крик,  что  у  меня
кровь застыла в жилах.

Глава 16

   - Чего стоишь? - сердито поинтересовалась домработница.  -  Тащи  его
вниз.
   - А где Гектор? - проблеяла я.
   - Глаза раскрой! Перед тобой стоит!
   - Так он не свинка?
   Толстуха уперла кулаки в необъятные бока.
   - Ваще офигела! Или слепая?  Разве  Гектор  похож  на  лошадь!  Самая
натуральная свинка!
   - Я думала, морская... - в полной растерянности протянула  я,  только
сейчас поняв, почему Михаил, услышав про то, что у нас дома жили  четыре
свинки, закашлялся.
   - Некогда мне тут тары-бары разводить, - обозлилась  прислуга,  -  на
море Гектора никто не возил, он воды боится, и ваще...  Давай  вытягивай
его.
   Я дернула за поводок.  Свин  неожиданно  покорно  двинулся  за  мной,
очевидно, он любил гулять.
   Когда Костя увидел нас, он уцепился за "Волгу" и  чуть  не  проглотил
дымящуюся сигарету.
   - Это кто? - в полном изумлении спросил парень.
   - Свинка. Гектор.
   Костя затряс головой:
   - Ну и ну, чем же она его кормит, если он таким вымахал, а? У меня  у
дочки свинка живет, такая махонькая, а эта...
   - Это настоящая свинья, - пояснила я, - из  которой  ветчину  делают,
давай запихивать ее в машину.
   Уж не знаю, обладал ли Гектор противным характером  или  его  обидела
фраза про ветчину, но хряк категорически отказывался  лезть  в  "Волгу".
Сначала он тихо повизгивал, потом стал возмущенно хрюкать и  просто  лег
на асфальт.
   - Ну, блин! - вздохнул Костя. - Я беру его  за  зад,  ты  за  голову.
Поднимаем!
   Довольно легко водитель оторвал филейную часть Гектора от тротуара. Я
попыталась  проделать  то  же  самое  с  мордой  кабанчика  и  потерпела
сокрушительную неудачу. Гектор был словно отлит из чугуна.
   - Ну ё-моё, давай поменяемся, - предложил Костя.
   Теперь мне достался зад. Я сумела кое-как отколупнуть его  от  земли,
но поднять хряка мне оказалось не по силам.
   - И что делать? - нервно вопрошал Костя.
   - Давай еще раз попробуем, - предложила я, - авось получится!
   Мы снова схватились за Гектора.
   - На счет "три" отрываем его от  тротуара,  -  скомандовал  Костя,  -
раз... два... ой!
   - Что случилось? - испугалась я.
   - Желудок, - простонал шофер, - скрутило, не разогнуться.
   - Погоди, погоди, - засуетилась я, - на, возьми.
   - Это что? - с подозрением спросил Костя, глядя на  маленькие  желтые
таблеточки.
   - Но-шпа. Я ее от всего пью, классно помогает, ты попробуй. Сразу все
спазмы пройдут.
   Костя покорно отправил в рот лекарство и сморщился:
   - Горькое.
   - Зато хорошее, - вздохнула я и сунула себе в рот но-шпу.
   Гектор тихо хрюкнул. Я посмотрела  на  хряка.  Может,  мы  с  Костей,
пытаясь запихнуть несчастную свинку в машину, сделали  ему  больно?  Еще
раз оглядев Гектора, я запихнула ему в пасть сразу три таблетки  но-шпы,
нельзя же оставить животное без помощи.
   Костя выпрямился.
   - Помогло! - воскликнул он.
   - Говорила же, волшебное средство.
   Шофер хмыкнул:
   - Водочку на троих пил, а вот но-шпу на троих принимаю в первый  раз.
Давай, становись к хвосту хряка и начнем сначала.
   - Подожди, - попросила я, - давай по-другому попробуем.
   Присев около свинки, я погладила ее по голове.
   - Не волнуйся,  это  не  больно,  всего  лишь  радио,  будь  умницей,
вставай.
   Гектор ткнулся пятачком мне в колени.
   - Хороший мальчик, умненький... - запела я.
   - Ты психопатка, - заявил Костя, - ща двину его  ногой  в  зад,  живо
вскочит!
   - Ни в коем случае, он расстроится!
   - Ваще дурдом, - взвыл Костя, - свинья в  расстроенных  чувствах,  да
она дура безмозглая, ходячий бекон!
   Но я была иного мнения. Оставив  возмущенного  Костю  около  апатично
лежащего Гектора, я метнулась к ближайшей палатке.
   - Дайте мне батончики "Марс".
   - Сколько? - зевая, спросила девушка.
   - Ну, не знаю, штук десять.
   Продавщица не удивилась, меланхолично отпустила  товар  и  захлопнула
окошко. Разворачивая на ходу лакомство, я подбежала к Гектору.
   - Хочешь?
   Батончик мигом исчез в его пасти. Я взяла  следующий  и  положила  на
сиденье. Гектор встал. Через пять минут хряк влез в "Волгу".
   - Дедушка Дуров отдыхает! - восхитился Костя. -  Ты  с  хряком  рядом
садись.
   Всю дорогу до радио Гектор нежничал со мной, клал на колени голову  и
передние копыта, дышал смрадом в лицо и  пытался  целоваться.  Водитель,
поглядывая в зеркальце, умирал со смеху.
   - Похоже, он в тебя влюбился!
   Но я совсем не  разделяла  Костиного  веселья.  Во-первых,  от  свина
нестерпимо воняло, во-вторых, он был тяжелым, в-третьих, ронял слюни  на
мои джинсы, превращая их в никуда не годную тряпку...
   Когда мы наконец добрались до офиса радио "Бум", я была  доведена  до
крайней точки кипения и впервые в жизни испытывала желание  дать  живому
существу кулаком в лоб.  Удерживала  меня  от  этого  в  высшей  степени
некрасивого поступка крайняя ласковость Гектора. Согласитесь, невозможно
бить создание, нежно заглядывающее вам в глаза. И  потом,  разве  Гектор
виноват, что испускает миазмы. В конце концов, это свинья, и не  следует
ждать, что он станет пахнуть розами или ванильными пирожными.
   Подкармливая хряка "Марсом", я  вполне  благополучно  довела  его  до
студии и устроилась  у  микрофона.  Эфир  потек  своим  чередом.  Моргая
чересчур намазанными ресницами, Розали понесла благоглупости. Я, радуясь
ее редкостной болтливости, сидела тихо, стараясь глубоко не  дышать.  От
певицы  одуряюще  несло  духами,  скорей  всего,   французскими,   очень
дорогими. Но согласитесь, если вылить на себя литр даже  самого  лучшего
парфюма, присутствующих, скорее всего, стошнит. Поэтому  я  поворачивала
постоянно голову к Гектору. Он тоже вонял, но более естественно.
   В какой-то момент я расслабилась, все шло прекрасно.  Передача  скоро
закончится, я получу двести баксов. Ей-богу,  эта  работа  начинает  мне
нравиться. Никаких особых хлопот, и такие отличные деньги.  Есть  мелкие
издержки вроде поездки рядом с Гектором,  но,  положа  руку  на  сердце,
скажите честно, разве две сотни  американских  рублей  плохая  сумма  за
подобное приключение?
   Стрелки студийных часов отщелкивали минуты, вот у меня в ушах  начала
звучать тихая музыка. Я вынырнула  из  нирваны  и  собралась  произнести
завершающие фразы. И тут Гектор громко икнул -  раз,  другой,  третий...
Потом издал совсем уж неприличный звук, разинул пасть...
   - Какая сволочь накормила его шоколадом? - завизжала  на  всю  страну
Розали. - Теперь Гектора тошнит!
   На короткий миг я потеряла контроль над  ситуацией.  Однако  зря  мне
казалось, что у Розали беда с голосовыми связками, сейчас-то она вот как
орет! Иерихонская труба просто отдыхает!
   Музыка оборвалась.
   "Спонсор прогноза погоды фирма "Кряк", - бодро  зазвучало  у  меня  в
ушах. - В Москве сейчас небольшой дождь..."
   Я ткнула пальцем в кнопку. Опять я не сумела правильно "вылететь"  из
эфира, госпожу Романову словно унесло "погодой".
   - Кто накормил Гектора? - злилась певица. - Теперь его тошнит.
   Я  промолчала,  хотя  следовало  сказать:  "Гектор,   скорей   всего,
нанюхался ваших духов".
   Домой я вернулась поздно, искренне надеясь на то, что все  уже  спят.
Конверт с двумястами долларами приятно грел карман.
   Не успела я войти в прихожую, как  туда  влетел  Кирюшка  и  обиженно
затараторил:
   - И чего? Где же пицца? Ваще классно вышло! Пошла в магазин за едой и
пропала! Я чуть с голоду не умер! Тут все тебя ругали.
   - Надо же! А я думала, вы будете волноваться,  сообразив,  что  Лампа
неизвестно куда пропала.
   - Фу, - продолжил Кирюша, - чем от тебя воняет?
   - Свиньей, - вздохнула я.
   - Какой? - попятился мальчик.
   - Обычной. - Живой?
   - Живее не бывает. Видишь, что он с моей одеждой сделал.
   - Кто? - не понимал Кирюша.
   - Гектор, - ответила я,  сокрушенно  разглядывая  испорченные  вконец
брюки.
   - Кто?!
   - Хряк по имени Гектор. Он обнимался, пытался целоваться,  клал  ноги
на мои колени. Или у свиней передние конечности не называются ногами?
   Кирюша нахмурился и протянул:
   - Значит, я понимаю ситуацию так: тебе встретилась на дороге  свинья.
Она подошла и представилась: "Гектор", а потом стала  проявлять  к  тебе
сексуальный интерес?
   - Ну, не совсем так. Мы ехали вместе в машине, в "Волге",  и  никаких
домогательств с его стороны и в помине не было. Просто Гектор испугался,
и вот теперь  мне  придется  выбрасывать  совсем  новые  джинсы.  Сильно
сомневаюсь,  что  их  сумеет  избавить  от  пятен  даже  самый   дорогой
стиральный порошок.
   - Лампа, - сурово заявил Кирюша, - ты редкостная врунья! И  при  этом
еще считаешь меня идиотом! Ну, сказала бы честно: "Кирочка, я забыла про
пиццу".  Я  же  тебя  прощу!  Слова  не  скажу!  Привык  уже   к   твоей
безответственности. Но такое наврать! Про поездку в машине  со  свиньей!
Ей-богу, это уж слишком! Прямо противно!
   - Но я говорю чистую правду!
   - Про кабана по имени Гектор?
   - Да!!
   - Разъезжающего по Москве на "Волге"?
   - Да!!! Вот смотри, мои джинсы в жутком виде!
   Кирюша кивнул:
   - Правильно, ты просто  шлепнулась  в  лужу.  Эх,  Лампудель,  не  то
обидно, что я без пиццы остался,  а  то,  что  меня  за  идиота  держат.
Впрочем, не хочешь говорить правду...
   - Ей-богу, я не вру, мы ехали на радио "Бум".
   - Зачем?
   - Ладно, - сдалась я, - не хотела никому говорить, но тебе признаюсь.
Только не выдавай меня.
   - Ну?
   - Я веду теперь программу на радио  "Бум",  а  Гектор  был  гостем  в
студии, наш эфир...
   Кирюша прищурился:
   - Замолчи сейчас же! Совсем завралась.
   - Но я говорю самую чистую правду!
   Мальчик повернулся и пошел  в  свою  комнату,  я  осталась  стоять  у
входной двери. Пройдя пару шагов, Кирюшка обернулся и ехидно произнес:
   - Знаешь, Лампудель, в то, что хряка Гектора посадили у  микрофона  и
он хрюкал в диапазоне FM, я  в  принципе  поверить  могу,  но  что  тебя
позвали ведущей на "Бум"... Господи, твоя фантазия страшна!
   С этими словами он исчез в спальне. Я  поплелась  к  себе  стаскивать
безвозвратно потерянные джинсы. Интересное дело, если  говоришь  правду,
тебе не верят, а стоит соврать, народ принимает все за чистую монету.
   Утром, едва дождавшись, пока все  разбредутся  по  делам,  я  села  в
машину и покатила к Ксюше. Надеюсь, гадкая врушка еще дома!
   Избушка оказалась  незапертой.  Обрадовавшись,  я  влетела  внутрь  и
крикнула:
   - Ау, хозяйка!
   Полная тишина послужила мне ответом. На убого обставленной кухне было
пусто. Все понятно, хозяйка небось принимает ванну, нежится в пене и  не
слышит никакого шума.  Странно,  конечно,  что  она  не  заперла  замок,
впрочем,  ничего  особенного,  люди  бывают  беспечны  и   забывают   об
элементарной осторожности. Да и избенка-то с виду просто старая  собач