йду  на  Тверскую,
возле  "Мариотт-отеля"  есть  очень  симпатичный   домик,   правда,   только
трехэтажный, но пока мне хватит.
   Я хмыкнула, но Федора казалась совершенно спокойной.
   - А где сидят твои сотрудники? Федора опять рассмеялась:
   - У меня их нет.
   - Как?
   - Просто, пока работаю одна.
   - Но у тебя на карточке написано, что ты являешься директором агентства!
   - Правильно, "Шерлок" принадлежит мне, но ведь  на  визитке  не  указано,
сколько в нем штатных единиц.  Честно  говоря,  я  не  рассказываю  об  этом
никому, но тебе признаюсь - пока тружусь одна, но скоро все изменится.
   Я только хлопала глазами. Федора налила чай и, пододвинув ко  мне  чашку,
сообщила:
   - Я очень талантлива, умна и находчива. Вот сейчас веду сразу два дела  и
должна получить через пару деньков крупную сумму. То-то Плюшик обозлится!
   - Кто это, Плюшик?
   - А супружник мой. Между прочим, владелец агентства  "Поиск".  Вот  уж  у
кого и здание есть, и сотрудников бешеное количество...  Я  к  нему  в  свое
время пришла заниматься, но видишь, что вышло... Замужем  за  предполагаемым
хозяином оказалась. И ведь какой гад, только в загс сходили, мигом  меня  из
конторы выпер. "Сиди, дорогая, дома, пеки блинчики".  Видала  идиота?  Да  у
меня тесто никогда не поднимается. каша пригорает, молоко убегает... Ну, я и
стала настаивать на работе. Не поверишь. как муженек поступил.
   - Как?
   - Велел охране не пускать меня в "Поиск"! А я знаешь что сделала?
   - Что?
   - Продала серьги бриллиантовые, все  равно  их  носить  нельзя,  с  ушами
оторвут, и открыла "Шерлок"! Правда, заказов сначала не  было,  зато  сейчас
целых два! Да у Плюшика родимчик откроется, когда  я  возле  "Мариотт-отеля"
свою контору открою! Я ему нос утру! А у тебя что случилось? Если  за  мужем
проследить, то извини, это неинтересно, я беру только заковыристые дела!
   Я допила чай и сказала:
   - Мне нужен твой совет, сколько я должна за консультацию?
   Федора хихикнула:
   - Советы я раздаю бесплатно, вот если нанимать меня решишь, тогда  другое
дело. Ну, в чем проблема?
   Я глубоко вздохнула и, старательно воссоздавая детали, рассказала все.
   - Да, - пробормотала Федора, - интересное кино. В общем,  действовала  ты
правильно, я бы, наверное, тоже пошла тем же  путем,  но  только  есть  одна
деталь...
   - Какая?
   - Найти любовника этой Репниной  трудно  будет,  сама  говорила,  что  их
немереное количество... А что, если взглянуть на ситуацию с другой стороны?
   - Не понимаю...
   - Господи, - - выскочила из-за стола Федора, - Ну  это  же  очевидно!  Ты
решила,  что  неизвестный  Убийца,  любовник  Репниной,   задумал   избежать
ответственности, подставив Костина. Но для этого он должен был знать Володю,
понимаешь? Каким-то образом заполучить его кровь,  разлить  ее  в  квартире,
испачкать полотенце...
   - Но у нее под ногтями нашли кожные частицы  Костина,  а  на  лице  Вовки
красовалась царапина...
   - Что еще раз  говорит  о  причастности  к  делу  очень,  очень  близкого
знакомого...
   - Но...
   - Я никак не врублюсь, - вздохнула Федора, - ты считаешь его убийцей?
   - Нет, конечно!
   - Тогда прими версию о хорошем знакомом. И  ищи  убийцу  не  в  окружении
Репниной, а среди приятелей Костина. Знаешь его контакты?
   Я пожала плечами:
   - Кое-кого с Петровки, но, естественно, не всех. И потом,  мы  с  Катюшей
пару раз посмеялись над его бабами, и он начал скрывать любовниц.
   -  Ох,  сдается  мне,  -  протянула  Федора,  -  что  несчастную  Репнину
пристукнули только для того, чтобы засунуть за решетку Володю.
   - А может, это связано с теми делами, которые он вел?
   - Ну, и такое исключить нельзя,  только  кто  же  тебе  позволит  на  них
взглянуть?
   - Если Славка вернулся из деревни, он поможет...
   - Ну на это не рассчитывай!
   - Нет, - с жаром произнесла я, - Рожков настоящий друг, он мне в  Бутырке
свидание с Вовкой устроил...
   - Ну-ну, - пробормотала Федора и вытащила пачку "Собрания", - хочешь?
   Я кивнула и выбрала зеленую сигарету. Легкий дым,  кружась,  потянулся  к
форточке. Внезапно хозяйка "Шерлока" стукнула себя ладонью по лбу:
   - Боже, какие мы дуры!
   От неожиданности я чуть не проглотила тлеющую сигарету.
   - Почему?
   - По твоим словам, "Московский комсомолец" дал статью о Костине?
   - Да, отвратительный, подлый материал под названием "Мент позорный"
   - И ты говоришь, начальник отдела, где прошла статья, не  знал  о  смерти
Володи?
   - Нет, кстати, такой омерзительный тип, живо обрадовался, когда услышал о
его кончине, небось быстро просчитал, что подавать в суд теперь некому!
   - Понимаешь теперь, какие перспективы открываются? - радовалась Федора.
   - Честно говоря, не очень.
   Девушка взлохматила короткие волосы:
   - Плохо мышей ловишь. Заведующий сообщил, что заметку написал  внештатный
автор?
   - Да!
   - Так вот нужно найти этого писаку и вытрясти из него информацию  о  том,
кто заказал материал и предоставил нужные сведения. Сто против  одного,  что
это и будет убийца! Или очень близкий к нему человек. Чего молчишь?
   Я только моргала глазами. Ай да Федора, и как только я сама не додумалась
до такого простого решения!
   - Но как узнать все про журналюгу?
   - Очень просто: устроишься на работу в редакцию.
   - И кто меня туда возьмет?
   - Ну уж не главным редактором же! - захихикала Федора  и,  мигом  вытащив
пухлый справочник, набрала номер. Я терпеливо ждала.
   - Алло, - защебетала хозяйка  "Шерлока",  -  здравствуйте.  Скажите,  вам
нужна уборщица? А без трудовой  книжки,  по  договору?  Ну  спасибо,  сейчас
прибегу!
   Она швырнула трубку на подоконник и велела:
   - Дуй на улицу 1905 года, там такое огромное, нелепое серое здание стоит,
если к набережной ехать. Им поломойка нужна.
   Я глянула на часы - пол-одиннадцатого. Успею оформиться на работу и потом
съезжу за Ксюшей в роддом.
   - Эй, погоди! - крикнула Федора. Я притормозила.
   - Что?
   - Скоро я расширяться буду, мне понадобятся сотрудники... Хочешь работать
у меня начальником отдела?
   - Спасибо, подумаю.
   - Вот, вот, подумай, - сказала Федора.
   Я улыбнулась и ушла.
   Езжу я очень аккуратно, правила не нарушаю, скоростной режим не превышаю,
пьяная за руль не сажусь, поэтому я была крайне удивлена, когда на выезде из
тоннеля, возле ипподрома,  толстый  красномордый  страж  дорог  повелительно
махнул черно-белой палкой  и,  коротко  свистнув,  велел  мне  остановиться.
Недоумевая, что могла нарушить, я аккуратно  запарковалась  и  посмотрела  в
боковое стекло. Опять полил дождь, у меня же, как у всех автомобилистов, нет
ни зонтика, ни плаща, а  на  голове  тщательно  уложенная  прическа,  только
высунусь на улицу - мигом превращусь в растрепанную курицу. Причем  у  птицы
на теле, как правило, полно перьев, и даже  вымокнув,  она  имеет  приличный
вид. У меня же с волосами беда. Вроде их и много, но они  тонкие,  абсолютно
прямые и жутко непослушные. Если не уложить феном, вылив  предварительно  на
шевелюру полфлакона геля, то я выгляжу ужасно...  Нет,  подожду  тут,  пусть
постовой сам подойдет! Раздался свист. Я приоткрыла дверь.
   - Чего сидите, - крикнул мужик, - предъявите документы!
   - Так дождь льет!
   - Не сахарная, - буркнул мент.
   - У меня зонта нет, а у вас плащ такой удобный, с капюшоном, может,  сами
подойдете?
   - Я при исполнении, - не дрогнул мужик.
   - Вот и исполняйте, идите сюда, кстати, я  женщина,  а  вы  представитель
сильного пола, к тому же в сапогах, а я - в босоножках.
   - На дороге все равны, - рявкнул славный представитель  ГИБДД,  -  а  ну,
немедленно сюда с документами!
   Пришлось выползать из теплой машины  и  по  щиколотку  в  воде  брести  к
наглецу. На дороге-то он хозяин!
   Мент,  укутанный  с  головы  до  пят,  начал  изучать   Документы.   Ему,
облаченному  в  плащ,  сильно   смахивающий   на   профессиональный   костюм
куклукс-клановца, дождик был нипочем. Я же мигом превратилась в драную кошку
и залязгала зубами от холода.
   - Откройте багажник!
   - Зачем?
   - Открывай давай!
   Я выполнила требование.
   - Где знак аварийной остановки?
   - Вот.
   - А огнетушитель?
   - Под передним сиденьем.
   - Аптечка?
   - На заднем стекле.
   - Хорошо, -  процедил  мужик,  явно  разочарованный  тем,  что  не  нашел
нарушений.
   Потом он тяжело вздохнул и осведомился:
   - Ну так как? Решим дело миром или штраф отправишься оплачивать?
   - Да что я сделала плохого?
   - Перестроилась из ряда в ряд и не включила моргалку!
   От негодования у меня пропал голос.
   - Ну, - повторил постовой, - решай быстрей, некогда мне!
   - Я на месте заплачу, сколько?
   - Пятьдесят рублей.
   - Много как! Столько у меня нет!
   - А сколько есть?
   - Сорок.
   - Ладно, давай.
   Я протянула служителю закона четыре десятки. Тот молча сунул их в крагу и
двинулся на дорогу.
   - Эй, - возмутилась я, - а квитанцию?
   - Чего? - обернулся милиционер.
   - Выпишите квитанцию, я же заплатила штраф!
   Мент уставился на меня маленькими заплывшими глазками, торчащими  на  его
красной роже, словно жареные тараканы, случайно попавшие в булку.
   - Квитанцию? Так я не сберкасса! Это там тебе ее выдадут.
   О, какой хитрый! Получается, я просто отдаю этому  негодяю  продержавшему
меня под проливным дождем, деньги, которые он,  естественно,  заберет  себе!
Купит после работы бутылку, а собаке колбасы!  Нет,  собаку  он  не  держит,
такие люди заводят скунсов или рептилий. Впрочем, опять не правильно.  ТАКИЕ
люди ненавидят животных!
   - А ну отдавай мои деньги или выписывай штраф!!!
   Ментяра выругался, швырнул мне скомканные  бумажки  и  принялся  корябать
ручкой по бумаге, Я терпеливо  ждала,  пока  он  закончит  процесс  сложного
взаимодействия с пишущим предметом.
   - Еще пожалеешь, - пообещал постовой.
   Я плюхнулась на сиденье и тут же почувствовала,  как  насквозь  промокшая
футболка прилипла к  спине,  а  зеркало  отразило  дивную  прическу.  Честно
говоря,  наша  кошка  Пингва  после  банных  процедур  выглядит  куда  более
привлекательно! Задыхаясь от негодования,  я  покатила  вперед  и  буквально
через сто метров увидела вожделенную вывеску "Сбербанк".
   Я патологически законопослушна, перехожу улицу только  на  зеленый  свет,
тщательно соблюдаю правила, вовремя плачу за квартиру  и  сразу  же  бегу  в
сберкассу, получив счет за телефонный разговор. Бумажка со словами  "Просьба
оплатить   до..."   нервирует   меня   ужасно,   и   беспечность   Катерины,
преспокойненько  складывающей  подобные  "листовки"  в   ящик,   меня   даже
раздражает. Поэтому, схватив  извещение  о  штрафе,  я  мигом  кинулась  его
оплачивать.
   В такую ситуацию я попала первый  раз,  и  пришлось  спросить  у  пожилой
женщины в окошке:
   - Штраф как платить?
   - На столе образец, вот квитанция, - буркнула дама, не поднимая головы, -
заполняйте - и в окно "Коммунальные услуги".
   Я поискала глазами стол и увидела его у окна. На одном из  стульев  сидел
мужик, возле которого валялась горка скомканных листочков. Я подошла к  нему
и попросила:
   - Подвиньтесь, пожалуйста, мне тоже надо штраф заплатить.
   - Не пошла бы ты на... - рявкнул мужик и смял еще один бланк.
   Я  тяжело  вздохнула.  Воспитание  соотечественников   оставляет   желать
лучшего. И вообще, если он такой идиот, что не может заполнить квитанцию, то
при чем тут интеллигентная женщина, вежливо попросившая подвинуться?Кое-как,
одним  глазом  заглядывая  в  образец,  я  принялась  оформлять   банковский
документ. Так, наименование  получателя  платежа,  это  просто,  департамент
финансов, дальше, ИНН получателя  платежа...  Я  уставилась  на  невероятное
число 402800001765, но делать нечего. Прикусив от напряжения кончик языка, я
переписала цифры и посмотрела на следующую строчку. Номер  счета  получателя
платежа. Ох, и ни фига себе! 77101810000891700006! Кое-как я справилась и  с
этой задачей. Дальше пошло  чуть  легче:  наименование  банка  и  банковские
реквизиты - МБАК СБРФ. Буквы всегда нравились мне  больше  цифр,  поэтому  я
легко  перенесла   их   на   свой   бланк.   Но   дальше   начался   кошмар.
К/с"420008100819999433333,  Бк  777778889000999...  Пересчитывая  цифры,   я
почувствовала, что медленно начинаю закипать. Они что,  специально  подобные
числа выдумали? Но дело медленно двигалось к концу. Так, доп. код  248050009
и БИК... Бик? При чем тут шариковая ручка?  Ура,  мучения  кончились,  далее
следовала дата и сумма платежа - девять рублей восемь копеек...
   Утерев пот, я подскочила к окошку и  сунула  туда  с  трудом  заполненный
бланк вкупе с десяткой. Меланхоличная девушка взяла квитанцию и сказала:
   - Я не могу принять этот платеж!
   - Почему, - прошипела я, словно разбуженная зимой змея, - это  по  какому
поводу отказ?
   - Нужно заполнять обе части - извещение и квитанцию.
   - Но ведь вторая часть останется у меня!
   - Правильно, потом бог знает что накарябаете...
   - Но...
   - Таковы правила!
   Последняя фраза заставила меня послушаться. Потратив  двадцать  минут,  я
завершила операцию, но служащая вновь отказалась принять бланк.
   - Не могу принять такой платеж.
   - Отчего на этот раз? - начала я новый раунд переговоров.
   - Неверно указан номер счета получателя платежа!
   - Я списывала с образца!
   - Там не девять нулей, а десять, и последняя Цифра 6.
   - И ты заставила меня заполнять вторую часть, не сказав про счет?
   - Я сразу не заметила, - пожала плечами девчонка, - переписывайте!
   - А нельзя сверху  пририсовать  лишний  нолик  и  переправить  восемь  на
шесть?
   - Вы что, дама? -  Девушка  чуть  не  выронила  жвачку  на  стол.  -  Это
финансовый документ, а не записка на  холодильнике,  серьезная  вещь,  доход
государственной казны, переписывайте!
   Скрежеща зубами, я вновь начала выводить бесконечные семерки  и  девятки.
Но раздражение - плохой помощник, и когда я  приволокла  квитанцию  к  окну,
выяснилось, что неверно указала таинственный БИК. Затем напортачила с  неким
ИНН получателя платежа, потом  перепутала  буквы  Ф  и  X...  Одним  словом,
примерно через час-полтора, сидя над грудой  разорванной  бумаги,  я  горько
пожалела о своей жадности. Уж лучше бы отдала мерзкому менту сорок рублей!
   - Простите, - тронул меня за плечо мужик, тот самый, которого  я  просила
подвинуться, - простите...
   Меня воспитывали очень интеллигентные  люди,  папа  -  академик,  мама  -
певица. Наверное, они знали бранные слова, но в нашем  доме  их  никогда  не
употребляли. Самое большое, на что был способен отец, впадая  в  гнев,  это,
сильно покраснев, выкрикнуть:
   - Ну какой гад!
   Оказавшись в школе, я была предельно изумлена, узнав,  что  слово  "гад",
употребляемое  папой  в  качестве  страшного  ругательства,  на  самом  деле
литературное, в зоологии даже существует целый раздел - гады.
   Поэтому, став взрослой, я никогда  не  употребляю  бранных  слов,  но,  с
другой стороны, и не осуждаю тех, кто это делает. И это опять  же  результат
папиного  влияния.  Однажды  отец,  который  хоть  и   был   очень   крупным
ученым-ракетчиком, носил на плечах генеральские погоны, взял меня  7  Ноября
на Красную площадь, на парад. Когда мимо трибуны  стройными  рядами  поехали
специальные тягачи, на которых покоились страшные, толстые ракеты,  стоявший
рядом с  папой  красноносый  военный,  регулярно  прихлебывавший  коньяк  из
фляжки, толкнул отца локтем и прогремел:
   - Ну, Андрюха... здорово наши... идут!
   - Красиво смотрятся, - как ни в чем не бывало ответил папа.
   Мне было 14 лет, и я возмутилась,  правда,  шепотом,  вплотную  придвинув
губы к папиному уху:
   - Зачем он так ругается! Так же тихо папуля ответил:
   - Он не ругается, Рыжик, он так разговаривает,  и  не  умеет  иначе.  Ну,
беседуют же одни люди на французском, другие на немецком, а Иван  Михайлович
изъясняется матом! Считай, что он иностранец. -  Все  сразу  стало  на  свои
места, и с тех пор я никогда не  сержусь  на  людей,  употребляющих  русский
подзаборный, просто считаю их иностранцами. Но сама практически  никогда  не
ругаюсь!
   - Простите, - повторил мужчина.  Я  вздрогнула  и  написала  вместо  семи
девять. Дикая злоба ударила в голову.
   - Не пошел бы ты на... - вылетело из моего  рта,  -  опять  переписывать,
твою!.. Мужик горестно вздохнул:
   - Простите, я вас  тоже  недавно  послал!  Понимаете,  второй  час  сижу,
давайте поможем друг другу. Я осмотрела кучу скомканных бумажек.
   - Ну и как это возможно сделать?
   - Сначала я продиктую вам реквизиты, а потом вы мне!
   Мысль показалась мне дельной, и мы  приступи  к  художественному  чтению.
Дело и впрямь пошло быстро. Обрадованные, мы подскочили к  окошку  и  сунули
туда квитки.
   Кассирша глянула на них и отшвырнула назад.
   - Теперь что? - хором спросили мы с мужиком.
   - Сумму штрафа надо указывать прописью!
   Я оторопела, а парень примолк. Потом он очень медленно изорвал извещение,
швырнул клочки на пол и сообщил:
   - Государство,  чиновники  которого  таскают  доллары  в  коробке  из-под
ксерокса, не обеднеет, если не получит мою десятку.
   - Ты прав, - радостно крикнула я, - ведь штраф можно просто не платить! И
что с нами за это сделают?
   - Ничего, - возвестил мужик.
   - Тогда побежали.
   Мы вышли на улицу. Дождь прекратился, и вовсю сияло солнце. Мужик влез  в
"Волгу" и крикнул:
   - Уж извини, коли нагрубил!
   - Ничего, - ответила я, открывая "Жигули", - сама хороша.

ГЛАВА 24

   Как ни странно, дальше день  покатился  без  приключений.  В  "Московском
комсомольце" мне велели явиться завтра к десяти, и в  родильном  доме  мы  с
ребятами без всяких проблем получили  Ксюшу,  судорожно  сжимавшую  в  руках
сверток, завернутый в коричневое одеяло. Кирюшка взял младенца.
   - Давай сюда, понесу.
   Я откинула угол кружевной пеленки и вздрогнула. На меня в  упор  смотрели
Володины глаза. Стараясь не разрыдаться, я села за руль, и мы вмиг добрались
домой.
   Вечер прошел в семейных хлопотах.  Несмотря  на  наши  дружные  протесты,
Ксюша решила вертеть котлеты.
   - Да здорова я, как корова, - отмахивалась девушка от  наших  предложений
пойти полежать, - раньше бабы в поле рожали, и ничего!  Вы  что,  котлет  не
хотите?
   - Очень, просто  очень  хотим,  -  заорал  Кирюшка,  -  милая  Ксюшенька,
спасибо, Лампа тут совсем распоясалась, даже яичницу не делает!
   Ксюша рассмеялась и стала бросать на сковородку  аккуратные  котлетки.  Я
сердито  пожала  плечами  и  ушла  в  Катину  комнату.  Там,  вокруг  слегка
ободранной кроватки, сидела вся наша собачье-кошачья стая. Рейчел,  заслышав
скрип двери, издала тихий рык, но,  увидав  меня,  тут  же  виновато  замела
хвостом.
   - Правильно, - одобрила я, - охраняйте мальчика, сейчас коляску привезу.
   Прихватив ключи от Володиной квартиры, я вышла на лестницу, открыла дверь
и почувствовала запах  табака.  Надо  же,  никак  не  выветрится...  Ухватив
коляску, я толкнула ее к выходу и тут увидела на столе  пепельницу  с  двумя
окурками. Как странно! Я отлично помню, что вымыла плошку и  уничтожила  все
бычки. Эти-то откуда взялись? Недоумевая, я схватила  вонючую  пепельницу  и
уставилась на нее во все глаза, потом осторожно взяла желтый фильтр... Возле
золотого  ободка  виднелась  надпись:  "Легкие"  и  цифры   "21".   Какие-то
неизвестные сигареты, и это было уж совсем непонятно.  Володя  курил  только
"Парламент",   честно   говоря,    не    много    дороговатый    сорт    для
милиционера-бюджетника, но Костин, вытаскивая пачку, улыбался:
   - Не пью, а обедаю раз в три дня,  могу  себя  хоть  любимыми  сигаретами
побаловать...
   Я в задумчивости  смотрела  на  воняющие  окурки.  У  "Парламента"  белый
фильтр, а вчера в пепельнице тоже лежали желтые... Может,  Володька  перешел
на другой сорт? Хорошо, предположим, это так, но майор мертв, сутки назад  я
лично