ня мучит тоска по дому.

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился !
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну,
что я буду будить ее из-за пяти долларов ?

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить !
- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
- Да из России.
- А размер ?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром !

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками :
- УЖАС !! УЖАС !!
"Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все
повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
Чеpез час выходит оттуда и говоpит:
- Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь
входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в
ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
  женщины - чувствительные и страстные !!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время объявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь ?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т !


ПУСТЫНЯ

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний
момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на
вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу !

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне.  Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,
тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит:
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый миpаж.

Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн:
- Что прикажешь, господин ?
- Хочу домой.
- Пошли.
- Я быстро хочу.
- Тогда - побежали.

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его
погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у веpблюда
х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал.
Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же истоpия. Опять
подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить.
Веpблюд:
- H-H (мотает головой и чмокает губами)

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема -
веpблюд ехать не хочет.
Стpоитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит
веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл.
Мужик:
- А как же я его догоню ?
- Hа эстакаду.


Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет
назад !

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
Немая сцена.
- Вы вернулись ?
- А Ви как понимаете слово "Свобода" ?

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к
другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в
мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ?
- Хорош гимн, слов нет !

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ?
- Это который кончился выносом тела ?

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
- Надоели праздники !
- Какие праздники ?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал  -  праздник...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру.
У нас тут рай!"

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;
я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
- Ха ! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать !", я бы туда
вошел !

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ?  -  обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На
другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай
если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические
разногласия !

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле !
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !
- И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо !
"Дорогой  Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу ?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов !
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали ?

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.
Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ",  что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная
делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова
назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку
на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
- Но я по паспорту русский !
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и
жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно !
- Петров.
- Очень приятно !
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,
а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают
шаг из строя и представляются:
- Соколов !
- Сокол ! - говорит генерал.
- Орлов !
- Орел ! - говорит генерал.
- Рабинович !
- Тоже птица ! - говорит генерал.

- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!

- Рабинович, где вы работаете ?
- На железной дороге.
- И много там наших ?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные
со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
"Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача !
- Так разве это плохо ?
- У вас есть машина !
- Так разве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так разве это плохо ?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !
- Так разве это хорошо ?

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
- Открою в Израиле стрелковый тир !

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа ?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем ?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле
ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов
вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
- Я патриот !
- Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !
- Дайте мне визу в Америку !

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000
километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того,
чтобы снова вернуться !

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм ?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач !

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович ?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь ?

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."
- Ну да ! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое !

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье ! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески ?

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю,
что тебе полных шестьдесят ?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без
работы.
- Так разве ты не жил ?
- Чтоб ты так жил !

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...
- Одно слово ? Ладно, говори !
- Гевалт !!!

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе ?
- Нет.
- В командировке ?
- Нет.
- В отпуску ?
- Нет.
- Я вас правильно понял ?
- Да !

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь
плохо ? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще
что-то было !
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !
- Так пуль у вас таки тоже уже нет !

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам  там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас
нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так  любят  женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир".  А вы  что  написали?..
Второй  вопрос:  "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович  ответил  правильно:   журнал  "Работница".  А  вы  что
написали?...
И, наконец, третий  вопрос: "Где  у  женщины  самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что
написали?..

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.

- Рабинович, вы читаете газеты ?
- Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль,
чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются
переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических
кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты ! Вот мерзавцы !
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно,  Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят !

На вопрос анкеты,  колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович
ответил: "колебался вместе с линией."

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на
вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос ?
- Пожалуйста !
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет ! Пламенный привет !
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий
рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь !

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо !
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну
Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним
проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
   Хрущева и Брежнева.
   - Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.
   - Которого ? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
   - Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
   - Если бы я знал, что оно последнее !

- Рабинович, вы вступили в партию !
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где ?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать ?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи п