- Я уже битый час твержу
    тебе, что буду готова через две минуты!


    Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы
    супруга, отбывшего срок за хулиганство.
    - Это твой ребенок? - удивляется муж.
    - Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.


    Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит
    на него с удивлением.
    - Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
    - А я надеялась, что на весь месяц!


    Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
    тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"


    - Дорогой, нам нужно продать этого пса.
    - Почему?
    - Он воет, когда я начинаю петь.
    - Гм...  но ведь ты начинаешь первая.


    - В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит
    мужчина приятелю.
    - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
    - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под
    глазом?


    - Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
    - Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.


    Жена - мужу:
    - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
    твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
    - Да, я сразу подумал, что ты вернешься.


    Жена играет на скрипке. Муж:
    - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!


    - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
    всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
    - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.


    - Ты довольна своим мужем?
    - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
    стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!


    Семейный скандал. Жена:
    - Лучше бы я умерла!
    Муж:
    - Я тоже!
    Жена:
    - Тогда я не хочу.


    - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
    - Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!


    Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
    подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на
    острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
    - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!


    Муж возмущается:
    - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
    - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по  рецепту
    из  бабушкиной кулинарной книги!
    - А что там было написано?
    - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."


    - Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле
    бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
    - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.


    Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
    жены.
    - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
    со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
    лежит  газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
    нагрета большая кастрюля воды.
    - А для чего? - интересуется брокер.
    - О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной
    воде.


    Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
    - Это ты?
    - Боюсь что я.


    - Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
    - А в чем это выражается?
    - Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом
    все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.


    Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит
    горничной.
    - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
    - Это не собака, мадам. Это мсье.


    - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
    - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
    - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
    - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.


    Жена:
    - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить
    газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
    Муж:
    - Не сгорит, я забыл выключить душ...


    Жена супругу:
    - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
    день!
    - И сейчас тоже!


    - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
    - Тебе не разрешает жена?
    - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,
    что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!


    Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает
    проходящего мимо мосье:
    - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами
    и женщинами или нет?
    - Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это
    допустить.


    Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается
    странный гортанный звук.
    - Что там с тобой? - кричит она мужу.
    - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!
    Мадам удовлетворенно:
    - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!


    Не вытерпев, жена кричит мужу:
    - Жизнь с тобой становится невыносимой!
    - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.
    - Но ты же знаешь,  что она умерла? - рыдает жена.
    - Конечно!


    Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить
    ей норковую шубку, говорит:
    - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И  мои
    похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
    - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и
    больше никаких расходов у меня не будет.


    - Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
    - Ушел играть в карты.


    Сынок:
    - Папа, что такое оптимист?
    Отец:
    - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки
    сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.


    За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел
    прошлой ночью.
    - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
    В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,
    чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который
    совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько
    ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
    - Что, меня туда не пустили?
    - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.


    Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
    страховании.
    - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил
    он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
    - Как  это мило  с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь,
    когда ты заболеешь,  тебе незачем обращаться к врачам, не правда
    ли?


    Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
    угрожать.
    - Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои
    служебные романы, я утоплюсь в озере!
    - Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!


    - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В
    понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и
    среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня
    закапризничал.


    Супруги переехали в новый дом.
    - Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то
    когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
    - Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они
    сами купят шторы.


    Женщина рассказывает приятельнице:
    - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и
    обязательно после работы. Это очень помогает экономить
    деньги.
    - Каким образом?
    - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины
    уже закрываются.


    Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
    - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
    в темноте!


    - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
    - Плохо действует на сердце?
    - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.


    Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
    Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
    - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
    На следующую ночь повторяется то же самое.
    На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
    А она ему отвечает:
    - Ч„ пристал?
    - Колосок-то созрел, - отвечает муж.
    - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду  из-за одного колоска
    весь комбайн заводить!


    Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
    - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
    - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.


    - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите
    мне позвонить.
    - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.


    В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает
    по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж
    лежит в трусах на диване и почитывает  газетенку. Наконец
    все приготовления окончены, жена уже переоделась в
    подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
    - Ты бы хоть что-нибудь надел!
    Муж:
    - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
    Жена:
    - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!


    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
    - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель).
    - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.


    Болеют муж и жена.
    - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас
    умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!


    - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает  Рустем  перед
    приятелями. - Например, обед  мне  подается ровно в тринадцать
    тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!


    - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
    - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил
    никакой разницы!


    Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря
    курортному  режиму, она  уже  похудела на полтора килограмма.
    - Это замечательно!
    - Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора
    килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости
    "Мерседеса"...


    Беседуют два приятеля.
    - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
    - Нет. Я все делаю сам.


    В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
    - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
    бутерброд, который я завернула тебе на  работу?
    - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
    - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
    обувь рыбным паштетом.


    Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить
    жене подарок.
    - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
    - 2000 рублей.
    Мужчина изумлено присвистывает:
    - А вот эти туфли, белые?
    - Два присвистывания.


    Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
    "Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
    Жена открывает через 10 секунд...
    "Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
    Жена приносит через 5 секунд тапочки...
    "Если через 5 минут не накормит - убью заразу"
    Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
    Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
    "За что дорогой?"
    "Было б за что - вообще убил бы!"


    Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
    - Поскольку ты  не в состоянии заработать на кусок хлеба, я
    уезжаю к маме.
    - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?


    Жена говорит мужу:
    - Я уже  не  знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
    Муж советует:
    - А ты их к туфлям пришей.


    Супруги поссорились.
    - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
    собакой.
    - Нет, гораздо  хуже, - завопила  жена. - У  собаки хоть есть
    меховое манто!


    Жена говорит мужу:
    - Послушай, мы так  давно  не  выходили из дома. Не сходить ли
    сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
    - А что! - восклицает муж. - Отличная  мысль! Если ты вернешься
    раньше, чем я, оставь свет в прихожей.


    - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
    познакомились?
    - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
    предзнаменованию!


    Жена стучит в дверь ванной:
    - Что ты там делаешь полчаса?
    - Чищу зубы, - отвечает муж.
    - Так долго?
    - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...


    Лена делает мужу замечание:
    - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
    - Сильнее нельзя, - отвечает муж.
    - Почему?
    - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!


    - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
    мужнины  упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе
    генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть  посуду
    и даже выбить ковер!


    Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
    грызть ногти.
    - Каким образом?
    - Я прячу его зубы.


    Жена говорит мужу:
    Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
    родственник и может это доказать.
    - Это, наверное, полный идиот.
    - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.


    Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
    скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
    букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
    - Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
    - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
    свадьбы?
    - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
    - Постой, поужинай хоть...
    - Не, не, пойдем...
    - Ну хоть чаю с тортиком попьем...
    - Нет, пошли скорее!
    - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
    - Да вы что, сговорились все, что ли?!!


    Однажды жена говорит мужу:
    - Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
    - Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
    Съела и думает: "Что-то тут не то.  До леса час идти, зайца надо
    найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
    быстро успел сделать".  Спрашивает мужа:
    - Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
    - Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
    мяукнуть не успел.


    Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
    - Жена жрать давай!
    - А волшебное слово? - говорит жена.
    - Быстро! - кричит муж.


    Муж и жена выходят из церкви.
    - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
    тысяч лир!
    - Ну и что?
    - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
    отдавать бог знает на что...


    - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
    - Очень хорошо.
    - А не холодно ли там?
    - Нет, совсем не холодно.
    - А ветер дует?
    - Нет, нет, не волнуйся.
    - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!


    На аукционе.
    - Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
    своему мужу!


    - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
    - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!



    Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
    - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
    - Подожди пять минут! - просит жена.
    - Что же ты успеешь приготовить за это время?
    - Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!


    - Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
    Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать
    их из ящика...


    Звонит телефон:
    - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
    меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
    Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
    - Очень жаль, но мой муж дома...
    - Черт побери, я же тебя предупреждал!
    - Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.


    - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! -
    сказал муж.
    - Льстец! - улыбнулась ему жена.


    Покупатель обращается к продавщице:
    - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу
    подарить их жене.
    - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...


    Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    - Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
    - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
    голову об руль автомобиля.
    - Ну, твое счастье, если так!


    Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле
    и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож
    с ружьем и сказал:
    - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
    Водитель подумал и ответил.
    - Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
    чем за полтора доллара не отдам!


    - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена
    мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих,
    а теперь...
    - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом
    нет необходимости...


    Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
    - Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
    - Она просит?! Нет, это - не моя жена!


    - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и
    прошу твоей руки...
    - И чем же ты так доволен?
    - Ты мне отказала...


    Жена говорит мужу:
    - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
    спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
    в кино!
    - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
    билетами?


    - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
    Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    - Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    - Огромное спасибо, Семен Семенович!


    Жена купила несколько лотерейных билетов.
    - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
    пальто с воротником из норки!
    - А если не выиграешь? - съехидничал муж.
    - Тогда ты мне его купишь!


    Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
    обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
    пришел с работы:
    - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
    как другие мужья?


    - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили
    главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
    - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает
    жена...


    Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
    из автомобиля.
    - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
    красоты я просто теряю дар речи!
    - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!


    Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
    потерял обручальное кольцо.
    - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
    потерять кольцо?
    - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
    у меня разорван карман!


    В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
    - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
    - Ну-ка покажи!
    - Подожди, я сейчас его надену.


    Муж утром говорит жене:
    - Ты не выгладила мой костюм!
    - Выгладила, дорогой!
    - Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.


    - Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
    - Почему ты так думаешь?
    - Вчера она привела к нам свою подругу.
    - Ну и что?
    - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!


    - Ми