ы ничего не знаете!
    Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
    фамилия?
    Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
    пиджака и говорит:
    - Догадайтесь!


    Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
    висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
    слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
    думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
    съедает его и бежит дальше.
    Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
    висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
    Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
    время продолжает трясти пальму.


    Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
    абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
    комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
    коробкой из-под ботинок под мышкой.
    - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
    Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
    хотели быть поваром, или, может, кондитером?
    - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
    русскими народными сказками интересовался...
    - Ну и...?
    - Ну вот поступил на филологический...
    - А что дальше?
    - Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
    заинтересовала.
    - Понятно, а мы тут при чем?
    - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
    ушел.
    - Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
    - Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
    - Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
    - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
    говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
    содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
    ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
    понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!


    Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
    свитерке, который при очень большой апроксимации походил
    на платьице. Ну и естественно мужской половине не до
    лектора... Такое продолжается в течении практически всей
    пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
    вскрикивает на всю аудиторию:
    - Ой, я же юбку одеть забыла!
    Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
    вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...


    Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
    болоту.
    Студент:
    - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
    шлеп!


    Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
    толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
    врывается парень и кричит:
    - Иванова, у тебя сын родился!
    Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
    расписывается.


    Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
    - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
    пересдачу, если нет - получаю 3.
    - Задавайте.
    - Как загнать земляного червя в землю?
    - Ну, не знаю...
    - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    - Давайте Вашу зачетку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
    - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.


    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
    заспиртованными мозгами.
    - Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
    одной извилиной, - прапорщика.
    Экзаменатор.
    - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
    извилина, это след от фуражки.


    Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
    - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
    - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.


    Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
    - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
    историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
    дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
    девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
    с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
    Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".


    Профессор спрашивает студентов-медиков:
    - Чей это скелет?
    - Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
    - Почему?
    - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
    кости и остались!


    Студенты в аудитории перед экзаменом.
    - Слушай, как зовут нашего преподавателя?
    - Его не зовут, он сам приходит.


    Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
    - Что читаешь?
    - Да про артиллеристов... "Пушкин".
    - А кто написал?
    - Да еврей какой-то - "Детгиз".


    Вопрос на экзамене:
    - Что будет, если объединить кибернетику и математику?
    Ответ:
    - Кибенематика!


    Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода
    из песка торчит. Подходит.
    - Кто ж вас так, Марья Ивановна?
    - Да, вот, пятикурсники...
    Парень со словами:
    - Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...


    Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель
    сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,
    списывают.
    1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
    убираются.
    2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
    закрываются руками.
    3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
    доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.


    Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
    экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
    ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
    внутренний голос настойчиво советует:
    - Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
    Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
    На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -
    а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
    - Хм... Странно...


    Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
    ставит двойку.
    - Профессор! Я вчера лег около двух!
    - В следующий раз ложиться около одной будете.


    На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
    ответов ни на один вопрос.
    - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
    давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
    Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
    ставите "пять".
    - Хорошо.
    - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
    нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
    молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
    конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
    то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
    это нелогично и незаконно.


    - Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
    - Конечно!
    - И много вы их читаете?
    - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...


    Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
    Входит студентка.
    - Три хватит?
    - Хватит.
    - Тогда плюньте на стенку.
    Входит следующая студентка. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену)
    - Слюна.
    - Правильно, пять.
    Входит следующая студентка. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену)
    - Слюна.
    - Правильно, пять.
    Входит студент. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену)
    - Сперма.
    - Неправильно, два.
    Входит следующий студент. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену)
    - Сперма.
    - Неправильно, два.
    Входит последний студент. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену).
    - Сперма.
    - Неправильно, два.
    - Но посмотрите сами! Это же сперма!
    Профессор подходит, смотрит и кричит:
    - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
    я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


    Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
    причине опоздания. Она говорит:
    - Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
    "лесбиянки" дерутся!
    Лектор (потирая руки):
    - Ну и как там наши?
    Студентка:
    - Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!


    Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
    три копейки. Проходят мимо ресторана.
    - Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
    Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
    - Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
    Девушка думает:
    - Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
    Подходят к автомату с газировкой.
    - Пить хочешь?
    - Хочу!!!
    - Что орешь, щас куплю!


    Лекция в мединституте. Профессор говорит:
    - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
    вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
    - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
    - Как вы догадались?
    - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.


    На выпускном вечере в институте:
    - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
    Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
    начальниками.


    Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
    - Когда было восстание декабристов?
    - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
    - С чего Вы взяли, что ночью?
    - Ленина надо читать!
    - ?!, - приемная комиссия.
    - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
    разбудили Герцена".


    Лекция. Фраза преподавателя:
    - Когда на экране прозвенит гудок.


    Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
    - Кого это ты к себе тащишь?
    - Студента.
    - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
    так он, пока вода кипела, всю картошку съел!


    Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
    Девушка:
    - Вася, купи мне пирожок.
    Они подходят к продавщице. Студент:
    - У вас пирожки с вермишелью есть?
    - Нет.
    Студент:
    - Ну вот видишь, нет твоих любимых.


    В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
    которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
    спрашивает:
    - Какая это кость?
    Студентка:
    - Лобковая.
    Профессор:
    - Вы хорошо подумали?
    Студентка:
    - Да.
    Профессор (показывая на нос).
    - Тогда это что?


    Преподаватель французского языка спрашивает студента:
    - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
    - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!


    В ресторане студент заказывает:
    - Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
    Официант удивился:
    - И это все?
    - Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!


    - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
    видели в женском общежитии университета. Вам придется
    уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение
    повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он
    достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
    - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
    сколько стоит абонемент на весь семестр?


    Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
    сказал одному студенту:
    - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в
    немногих  словах  высказать  огромное количество глупостей...


    Разговаривают студенты.
    - Ты уже сколько экзаменов завалил?
    - Вместе с завтрашним - пять.


    Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
    - Ты что делаешь?
    - Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.


    Сидят студенты и ждут еще одного студента:
    - За что выпьем?
    - Чтобы Петров сдал на пять.
    Снова:
    - За что выпьем?
    - Чтобы Петров сдал на пять.
    Приходит Петров и говорит:
    - Сдал на 4-80.  Одна бутылка была разбита.


    В университете начинается лекция  по психологии. Удобно
    устроившись за кафедрой, профессор:
    - Сегодня, товарищи  студенты, мы будем с вами изучать три
    сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
    гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
    попавшийся номер.
    - Здравствуйте, а Васю можно?
    - Знаете, здесь такой не живет...
    - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это  всего лишь
    легкое удивление.  Смотрите дальше.
    Набирает номер снова.
    - Здравствуйте, а Вася не подошел?
    - Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    - Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    - Так Васи нет?
    - Да пошел ты...
    - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
    теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    - Это какую же?
    - Стадию о..вания.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


    Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
    - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка -
    один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
    - Конечно с деньгами!
    - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
    - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!


    Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
    продавщице:
    - Пять сосисок ...
    Из очереди:
    - Шикует!
    - ... и 47 вилок.


    Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
    - Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
    представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой
    африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам
    предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту
    протеста.
    Через 5 минут лучший студент группы сдает  исписанный
    листок.  Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
    - Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
    Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические
    ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная
    обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!


    Решили провести опрос среди студентов разных институтов -
    за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
    - За сколько китайский сдашь?
    - Ну, месяца за два.
    Подходят у МГУ'шнику:
    - За сколько китайский сдашь?
    - Ну, где-то за месяц.
    Подходят к МИФИ'сту:
    - За сколько китайский сдашь?
    - Методичка есть?
    - Есть!
    - Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....


    Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
    - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
    - (молчание).
    - Ну, тогда  вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
    пожалуйста.
    - (молчание).
    - Что же с Вами делать? Вопрос  на тройку: какого цвета
    обложка у учебника, по которому Вы готовились?
    С задних рядов доносится приглушенный голос:
    - Во валит, гад!!!


    Дневник студента.
    Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
    Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
    Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
    Четверг: "Получил стипендию. Приш„л в общагу. Дальше не
    помню".
    Пятница: "Не помню".
    Суббота: "Не помню".
    Воскресенье: "Не помню".
    Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."


    Корреспондент областной газеты решил выявить уровень
    подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один
    вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были
    следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
    второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
    третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
    четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
    программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
    константы помнить обязан?"


    Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
    "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
    замученных могильщиков. Спрашивает:
    - Что здесь происходит?
    Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
    - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз
    на "бис" закапываем.


    Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
    подходит бабуля.
    - Сынок, ты что ж так горько плачешь?
    - Да я талон на трамвай потерял.
    - На, возьми мой талон, не плачь.
    - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
    завернут.


    На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Как называется вместилище для воды?
    - Презервуар.
    - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
    профессор.
    - Тогда резерватив.


    На лекции в медицинском институте.  Профессор:
    - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
    возбуждении увеличивается в четыре раза?
    Студентки в первом ряду:
    - Хи-хи-хи!
    Профессор возмущенно:
    - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.


    Отец наставляет сына, поступившего в институт:
    - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
    учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на
    три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.


    Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
    про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
    выслушав ее, препод спрашивает:
    - Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -
    подсказывает препод.
    - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.


    Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
    одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
    выйти - первый ему и говорит:
    - Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
    Не долго думая второй отвечает:
    - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!


    Студента послали по распределению в тайгу, летит на
    вертолете, вертолетчик говорит ему:
    - Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и
    выпрыгивай, прибыли значит.
    Ну студент понятно обалдел, говорит:
    - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
    - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,
    двое запрыгнут.


    Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
    непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
    - Что делаешь?
    - Да вот, с чертежом трахаюсь!
    - А по настоящему потрахаться хочешь!?
    - Конечно хочу!!!
    - Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на
    чертеж пузырек туши.


    Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
    толпой студентов, говорит:
    - Врач не должен быть брезгливым!.
    И с этими словами погружает палец руки во внутренности
    трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
    присутствующим повторить. Студенты морщатся и
    отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
    После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
    - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
    указательный палец, а использовал средний!


    Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
    превратить их студенческое общежитие в публичный дом?