Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Anekdot.ru. Топ 100 анекдотов 1997-2002 гг. -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  -
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину. Прислал(а) Михаил (blissful@mail.ru) 16 декабря 2001 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. Прислал(а) . 27 октября 2001 Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки. Так что, смирись! Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10 Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8 Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10 Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODGE VIPER -10 Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15 Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800 Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20 Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где?" -35 - Любой другой ответ -20 Прислал(а) SSS 16 ноября 2001 Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка. Прислал(а) Crazy Cat (stasechka@excite.com) 17 апреля 2001 "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Прислал(а) (с) Зверев Вадим 26 февраля 2001 10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски. Прислал(а) Фа 15 января 2001 Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й! Прислал(а) Артем Прохоров (2:5020/400 ) 10 апреля 2001 Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! Прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru) 21 августа 2001 Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть? Прислал(а) Илья (ilk@mail.ru) 4 января 2001 Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! Прислал(а) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m (2:5020/400 ) 26 января 2001 Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?" Прислал(а) Хуан 25 мая 2001 Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Прислал(а) Екатерина (Ginger_lady@mail.ru) 19 февраля 2001 Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Прислал(а) Vopel (conel@inbox.ru) 17 мая 2001 ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь. Прислал(а) Керя 8 сентября 2001 МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе. Прислал(а) Buzuker (dealu@pisem.net) 16 января 2001 - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... Прислал(а) Ф.Инka (finka@pisem.net) 13 апреля 2001 - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Прислал(а) Ф.Инka (finka@pisem.net) 2 апреля 2001 - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... Прислал(а) Опт 26 августа 2001 Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. Прислал(а) . 13 декабря 2001 Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев. Прислал(а) yulik S. (nydanny5@hotmail.com) 25 января 2001 Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? :\ - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдёмте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.. Прислал(а) Aleksandr Kornienko (2:452/69.25 ) 25 января 2001 Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю... Прислал(а) Sergey Mamaew (2:4643/13.3 ) 3 декабря 2001 ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!! Прислал(а) Sergey Rusetsky (2:5020/1005 ) 27 апреля 2001 В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. Прислал(а) Артем Прохоров 1 февраля 2001 Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. Прислал(а) Филипп 19 апреля 2001 -----Исходное сообщение----- От: Мария Петрова Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю! ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша Прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru) 17 февраля 2001 Что мужики хотят услышать от своих баб: Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящи

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору