Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа

Разделы:
Бизнес литература
Гадание
Детективы. Боевики. Триллеры
Детская литература
Наука. Техника. Медицина
Песни
Приключения
Религия. Оккультизм. Эзотерика
Фантастика. Фэнтези
Философия
Художественная литература
Энциклопедии
Юмор





Поиск по сайту
Фантастика. Фэнтези
   Русскоязычная фантастика
      Юлий Буркин, Сергей Лукьяненко. Сегодня, мама! -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
Юлий Буркин, Сергей Лукьяненко. Сегодня, мама! Ю. Буркин: - Сыновьям Константину и Станиславу С. Лукьяненко: - ...и всем остальным детям. Любое несовпадение имен и ситуаций является случайным. ПРОЛОГ. О МАМИНЫХ КОШКАХ, ПАПИНЫХ ИНОПЛАНЕТЯНАХ, И О ТОМ КАК МЫ УЧИЛИ ДРЕВНЕЕГИПЕТСКИЙ Я проснулся, когда Ирбис - красный персидский кот, заворочался на подушке и ткнул меня в нос хвостом. Хвост был мягкий, на самом кончике белый и особенно пушистый. Когда персидские коты линяют - это плохо. А если они при этом еще и любят спать на твоей подушке, это кошмар. Я осторожно взял Ирбиса за кончик хвоста и сделал вид, что собираюсь дернуть. Кот презрительно посмотрел на меня медно-красными глазами и отвернулся. Чихать он на меня хотел. Двенадцатилетние мальчики нигде не считаются священными, а вот коты - да: в Египте. - Стас, - тихонько позвал я. - Стас, ты дрыхнешь? Брат не ответил, лишь сверху доносилось его сонное посапывание. Он спит надо мной - у нас двухэтажная кровать, и мой одноклассник Валька Мельник сказал однажды, что это как в тюрьме. Я не нашелся, что ответить, а Стас сразу поблагодарил Вальку за информацию, потому что мы в тюрьме еще не бывали. Вышло так, будто Валька сидел в тюрьме. Он обозлился, обругал за это Стаса и плюнул в него. Но не попал. - Стас! - позвал я для порядка еще раз, подхватывая Ирбиса под теплое толстое брюхо, встал и заглянул на его кровать. Разумеется, брат спал, подушка у него не была усыпана кошачьими волосами, и только в ногах лежал маленький беспородный котенок, которого мама принесла вчера вечером. Я положил Ирбиса Стасу под щеку, чтобы коту не было скучно в моей пустой постели, а беспородного, не имеющего еще клички котенка засунул ему под одеяло. Котенок начал искать выход из плена, а я побежал умываться. В коридоре царило легкое утреннее столпотворение. Папа кормил тех кошек, что уже соизволили проснуться, а мама, стоя перед зеркалом, торопливо подкрашивала ресницы. Вот интересно: кошки - хобби мамино, а возиться с ними приходится нам с папой. Но любит она кошек прямо ненормально. Хотя вообще-то она не сумасшедшая. Просто у нее есть "пунктики" - так папа говорит. Однажды кошки начали беситься, чуть ли не по потолку бегать. Потом оказалось, что кошка по имени Собака котят ждет, а в этом случае остальные кошки психуют. Завидуют, наверное. Но мама тогда этого не знала и решила показать их ветеринару. Приходит в ветлечебницу, и говорит: - Доктор, посмотрите моих кошек. - А где они? - спрашивает тот. - Здесь, - отвечает мама, кладет на стол чемоданчик, и открывает его. А там лежат восемь кошек, по стойке смирно. Лапы связаны и морды забинтованы - чтобы не орали. Только хвосты - туда-сюда, влево-вправо... Вся больница бегала посмотреть... Так вот, вышел я в коридор, а мама, накрашиваясь, увидела меня в зеркало и сказала: - Хухер-мухер [Доброе утро (возможно др.-егип.)], Костя. - Хухры-мухры, цурюка, [И тебе доброго утра, подружка (возм. др.-егип.)] - торопливо пробормотал я. Мама оторвалась от зеркала, повернулась ко мне и с возмущением переспросила: - Цурюка? Зап ардажер, сердев, ынау-мынау! [Подружка?! Я твоя мать, сын пустынного шакала! (возм. др.-егип.)] - Эй! - возмутился папа, переставая раскладывать корм по мискам. - Я тоже немного язык знаю! Это кто же тогда ынау-мынау? Я? - Ардажер, хухры-мухры, мухры-хухры, - затараторил я. - Зап Сет тага горк минерап. Зап шердап. Лапсердюк. Ыкувон, генекал ардажер. Ынау-мынау ардажер ук. Зап ынау-мынау. (Ну, сможете сами перевести? Слабо? Позор... "Мама, доброе утро два раза подряд. Сет [довольно неприятный др.-египетский бог (прим. авторов)] отуманил мой разум во сне. Я кривоязыкий. Мое уважение огромно. Папа, не ругайся с мамой; пустынным шакалом мама назвала меня. Я пустынный шакал.") - Вот так-то, - миролюбиво сказала мама, переходя на русский. Из-за легкого узбекского акцента казалось, что она с родного языка перешла на иностранный. Мама выросла в Ташкенте. Во время землетрясения ее родители пропали, и она жила в детдоме. Но рассказывать об этом не любит. Зато о Ташкенте может часами говорить. Если ее послушать, то на свете нет города красивее и солнечнее. И люди там особенные, и персики там, и вообще... Это ее пунктик N_2 - после кошек. Нет, N_3, второй - это древнеегипетский. На самом-то деле никто не знает, как древние египтяне говорили, ведь их язык сохранился только в древних надписях, и одни специалисты, например, считают, что пустынный шакал произносится "ынау-мынау", а другие - "еня-меня". Но если уж маме пришло в голову учить нас древнеегипетскому... Мы со Стасом сначала бунтовали, но потом передумали; никто этого языка не знает, и у нас будет свой секретный шифр. Проскользнув в ванную, я принялся ожесточенно чистить зубы. Хорошо, что сегодня суббота. Не надо учить уроки, особенно английский. А то у меня все перепуталось. В среду был пересказ текста, и я два раза "школу" вместо "скул" назвал "цурах". [Школа (возм. др.-егип.)] Хорошо еще, что глуховатая Елена Константиновна, наша учительница, больше внимания обращает на уверенный тон, чем на то, что говоришь. Бормоча детскую считалочку: "Каргаз, ушур, нердак тушур" (раз, два, третий - крокодил), в ванную вошел Стас. На плече у него, вцепившись когтями в майку и вздыбив шерсть, сидел безымянный котенок. Первым делом Стас пихнул меня, оттесняя от раковины, и начал намазывать зубную щетку, не переставая нудить: "Нердак тушур, перум, южур..." - Будешь пихаться, схлопочешь, каракуц болотный, - предупредил я. Стасу всего одиннадцать, но все время приходится напоминать ему, кто у нас старший. - Отпусти котенка, ему же страшно. - Хухер-мухер, - невинно сказал Стас. - Ничего ему не страшно. - Он кот или кошка? - поинтересовался я. Стас скосил глаза на котенка и сказал: - Не знаю. Он еще маленький. И пушистый. Признаки пола не выражены. - Это у тебя не выражены, дубина пушистая, - разозлился я. - Его же назвать как-то надо! - Назовем Валей, - беззаботно предложил Стас. - Это и мужское имя и женское. - А почему именно Валей? - удивился я. - Мельнику назло. А то плюется, как курдеп [Верблюд (возм. др.-егип.)], - буркнул Стас, изучая в зеркало свою белобрысую физиономию. Он весь в папу, а я как мама - черноволосый и худой. Я вытерся полотенцем и с®язвил: - Что, усы ищешь? Стас неожиданно покраснел и зашипел: - Каваока Сет шенгар! [Рот Сета, вымазанный гнилой едой (возм. др.-егип.)] - Окавака Сет шенгар! [Нецензурно] - не остался я в долгу. Дверь открылась, и вошел папа. Как раз в ту минуту, когда мы готовились вцепиться друг в друга. Папа снял котенка со стаськиного плеча и спросил: - Чего-то не поделили, полиглоты? - Нет, папа, - дуэтом ответили мы. - Точно? - усомнился папа. - Не ссорьтесь. Чтобы драться не пришлось. Держа котенка за шкирку, он вышел. А мы со Стасом понимающе переглянулись. Если папа начал говорить "с уточнениями" ("выключи свет, чтобы темно стало", "позови Стаса, чтобы пришел"), значит он погружен в обдумывание... - Опять инопланетян ищет, - обреченно сказал Стас. - Точно, - любимым папиным словечком ответил я. - Чтобы жить веселее было. Папа у нас тоже не сумасшедший. Честное слово. Он археолог, так же, как и мама. Просто папа верит в палеоконтакт. Знаете, что это такое? Те, кто верит в палеоконтакт, думают, что на Землю прилетали инопланетяне. Только не сейчас, а давным-давно, еще в первобытные времена. И если покопаться хорошенько в древних развалинах или просто в земле, то можно найти скелет инопланетянина, его любимый бластер или даже целый космический корабль. И это вовсе не для того, чтобы прославиться. Просто папа считает, что когда имеешь перед собой такую трудную задачу, то жить веселее и интереснее. Я с этим согласен. Жить веселее. Особенно окружающим. Стас немного помолчал, потом неохотно сказал: - Ладно, Костя, кеп-хур-ушурбац. [Мир; точнее - "время-между-войнами" (возм. др.-егип.)] - Кеп-хур-ушурбац, - согласился я. И мы пошли завтракать. Папа ел молча, о чем-то сосредоточенно размышляя, а мама первая никогда говорить не начинает. Она у нас сдержанная и невозмутимая. "Так и должна вести себя женщина Востока, - говорит она, - это традиция". А папа шутит: "За это я тебя и полюбил". А дело было так. Когда папа учился на четвертом курсе Ленинградского археологического, а мама - на первом, они на практике вместе попали на раскопки старинной мечети. И папа там выкопал инопланетный череп. Нужно было срочно бежать за фотоаппаратом и фиксирующим раствором, но начался дождь. Папа испугался, что пока он бегает, череп будет поврежден водой. Тут только он и заметил первокурсницу, которая молча копалась возле него. - Вас как звать? - спросил он. - Галина, - ответила наша будущая мама. - Вот что, Галя, - сказал он, - идите сюда. Чтобы помочь. Это очень важно. - Он указал на череп. - Я сейчас вернусь, а вы постойте. Чтобы сберечь. Вот так, - и он продемонстрировал, встав над черепом на четвереньки. Папа все никак не мог найти раствор, а дождь стал сильнее и превратился в ливень. Только минут через сорок с фотоаппаратом, раствором и зонтиком папа примчался к своей находке... и был поражен тем, что увидел: первокурсница Галя, о которой он уже и думать забыл, все так же, не меняя позы, стояла под проливным дождем. Но еще больше она поразила его позже, когда в Ленинграде, в студенческой аудитории он горячо защищал свою версию неземного происхождения найденного черепа. Студенты и преподаватели спорили до хрипоты, а потом кто-то спросил молчаливую девушку: - Галя, а ты на этот счет что думаешь? - Я думаю, это череп ишака, - ответила мама. - Даже не думаю, а знаю. Я из Ташкента, я там их и раньше видела. Папа вскричал: - Что же вы раньше не сказали?! А она ответила: - Вы не спрашивали. Вот тут он в нее и влюбился. Такая у нас семейная легенда... Мы молча ели, пихаясь со Стасом под столом, а только что названный котенок Валька думал, что это мы с ним играем и кусал нас обоих за ноги. Вдруг папа очнулся и, торопливо дожевывая яичницу, спросил: - Стасик, ты не знаешь, где у нас зубило? За инструменты у нас отвечает Стас, но от этого вопроса и он растерялся. Зубилом мы давно не пользовались. - На балконе, в ящике с инструментами, - сказал он. И, подумав, добавил: - Наверное. - Спасибо, Стас, - очень ласково поблагодарил папа, - я посмотрю. Нужно зубило, чтобы... Папа замолчал и стал прихлебывать горячий чай. Мама как ни в чем не бывало продолжала гладить настоящего египетского моа, улегшегося у нее на коленях. А мы со Стасом переглянулись. Что-то явно затевалось. Но до самого вечера все было тихо. Мама собралась, погудела в прихожей пылесосом и ушла в музей - она там работает старшим научным сотрудником. Через полчаса, подточив зубило напильником, пошел на работу и папа. В тот же самый музей, где он, как и мама, старший научный сотрудник. Только мама специалист по Египту, а папа - по доисторическим временам и по старинному вооружению, от австралийских боевых бумерангов до алеутских панцирей из моржовой шкуры. У меня почему-то были сомнения, на работу ли идет папа: если уж он снова занялся поисками пришельцев, то на мелочи отвлекаться не станет. Дождавшись, когда папа кончил пылесоситься и хлопнул дверью, я выскочил в лоджию. Мы живем совсем рядом с музеем, буквально через улицу, по диагонали от него. Но папа действительно шел на работу, жизнерадостно помахивая портфелем. Пользуясь отсутствием прохожих (а откуда им взяться в полседьмого субботнего утра?), папа временами делал движения, напоминающие прием каратэ маваша-гири. Получалось у него плохо. Папа теоретик, а не практик. Когда за папой захлопнулась музейная дверь, я вернулся на кухню. Стас развалился на табуретке (как на ней можно развалиться - не знаю, это умеет только мой брат) и очищал бутерброд с кошачьим волосом от меда. То есть наоборот, бутерброд с медом от кошачьих волос. - Как ты думаешь, папа что нашел, бластер или космический корабль? - задумчиво спросил Стас. Он был еще молод и не утратил оптимизма. - Городскую канализацию, - грубо ответил я, потому что помнил прошлогодний папин конфуз, из-за которого во всем квартале не было воды, и соседи смотрели на нас волками. - Да-а, - протянул Стас и поскучнел. - Что сегодня делать-то будем? - Не знаю, - сказал я, пытаясь сообразить, какие вообще бывают на свете дела. - Может, пойдем по музею пошляемся, на Неменхотепа посмотрим? - предложил Стас. Неменхотеп - это фараон, точнее - мумия фараона, которая лежит в саркофаге у мамы в египетском зале. И мы иногда ходим поглядеть на него. Все-таки интересно понимать, что перед тобой не кукла какая-то, а мертвый человек, который был живым много-много веков назад. У него сморщенное злое лицо, а на руках - браслеты. Только сегодня поглазеть не получится, и я об®яснил Стасу, почему: - Мама сказала, что ее зал к ремонту готовится, и Неменхотепа в запасник унесли. Его к тому же еще и реставрировать будут. - Как это, интересно, можно человека реставрировать? - Он не человек, - ответил я, - он экспонат. Стас удовлетворенно кивнул, откусил кусок бутерброда и стал разглядывать зулусский ассегай, висящий над кухонным столом. Потом лицо его оживилось, и он внимательно посмотрел на резное деревянное панно на противоположной стене. Кухня у нас длинная, и я сразу понял его идею - потренироваться в метании ассегая. Я торопливо сказал: - Стас, сегодня же суббота! У Димки отец на дачу уезжает, компьютер свободный! Стас перестал жевать, подумал и сказал: - Ага, свободный. Димка сядет в "Цивилизацию" играть, и - до самого вечера. Димка - это наш сосед, он живет над нами, на втором этаже. У его отца есть старый ай-би-эмовский компьютер. - А мы прямо сейчас к нему пойдем, - торопливо сказал я, - и сядем вместе в "Вэрлорд" играть. Слава Осирису [Осирис - один из самых уважаемых др.-египтянами богов (прим. авторов)], удалось мне Стаса отвлечь от смертоубийственных планов. "Вэрлорд" - тоже воинственная штука, но она хоть на экране, и ассегаи над головой не летают. Мы со Стасом дружно натянули шорты и рубашки, потом пошли в прихожую, где у нас лежит всегда включенный в сеть пылесос "Шмель", и почистили друг друга от шерсти. Наглая рыжая кошка по кличке Собака дождалась отключения пылесоса и бросилась тереться о наши ноги. Но мы быстро выскочили за дверь. - Надо еще один "Шмель" купить, - сказал Стас, давя на кнопку димкиного звонка. - Точно, - согласился я, - в два раза быстрее будем собираться. Только как родителей уговорить? - Ерунда, - отмахнулся Стас, - проводок перережем, они решат, что пылесос сломался и новый купят. А мы тут же старый починим. - А если они его уже выкинут? - Так они же нас выкидывать пошлют, а мы его припрячем. Заспанный Димка открыл дверь, и мы нырнули навстречу приключениям. "Вэрлорд" - это такая игра! Такая! Если вы в нее не играли, то и об®яснять бесполезно. А вот если играли, то я вам коротенько расскажу: борьба шла на Иллурийской карте, против пяти вэрлордов, Димка играл за зеленых, Стас за красных, а я за оранжевых. У Димки было три помолившихся визарда, у Стаса четыре дракона, причем два с силой девять, а у меня только рыцарь, зато с луком Элдроса и малиновой отравой. Все. Кто знает, тот поймет, почему мы и глазом моргнуть не успели, как оказалось, что день уже прошел. Да мы, наверное, и как ночь прошла, не заметили бы, если бы не услышали, как на первом этаже хлопнула наша дверь. - Папа с мамой вернулись, - сказал Стас, а минуту спустя, когда его драконы полегли у стен моего города, предложил: - Пойдем домой, есть хочется. Если дома кто-то есть, дверь у нас не запирается. Мы вошли молча, потому что все эмоции израсходовали за игрой. Наши шумели на кухне. Тихо так шумели, уютно. Родители разговаривали, постукивая посудой, а кошки нестройно мяукали, требуя ужин. - Есть хочется, - повторил Стас. Я кивнул. И тут до нас донесся папин голос: - И все-таки, Галина, давай поговорим, пока детей нет. Чтобы не лезли. Мы со Стасом затаили дыхание. - Давай, - ответила мама. - Только не говори мне, что нашел инопланетный корабль. - Нашел, - убитым голосом отозвался папа. - Ты как узнала, Галь? - Ты их все время находишь. Мяуканье прекратилось - мама начала кормить кошек, и в наступившей тишине особенно отчетливо было слышно, с какой виноватой интонацией папа рассказывает об очередном космическом корабле. - Галь, помнишь, как мы с грузчиками вчера глыбу в запасник перетаскивали? Чтобы ремонту не мешала. - Помню, конечно, - ответила мама. - И что ты об этой глыбе знаешь? - Все знаю. Ее нашли где-то возле сфинкса. По всей поверхности - иероглифы, но такие стертые, что реставрации не подлежат. Я сама писала заключение: "Научной ценности не представляет". - Ага! - внезапно завопил папа. - Не представляет?! А как мы втроем могли ее передвинуть, ты не подумала? Каменную глыбу размером три на пять метров! Мама молчала. Потом неуверенно спросила: - А вы ее что, втроем перетаскивали? Папа саркастически рассмеялся. - Вот так-то! Ближе к народу надо быть! - К грузчикам ближе? Ну, если ты настаиваешь... - покорно сказала мама. Мы со Стасом ухмыльнулись. - Галина! Не остри! Не время. - Папа, похоже, был настроен сурово. - Я привык к твоему юмору. У меня иммунитет на твои выходки. Я даже не спорю, когда бедные ребята учат никому не нужный древнеегипетский... - В жизни пригодится, - отрезала мама. - Галина! - возмутился папа. - Ты же восточная женщина! Ты не должна пререкаться с мужем! - Извини, дорогой, - как ни в чем ни бывало ответила мама. Когда хочет, она ведет себя как восточная женщина, а когда хочет - как очень даже европейская. - Так что там с глыбой? - Я отбил от нее кусок, - твердо сказал папа. Наступила гробовая тишина. Потом мама сказала: - Милый, только не волнуйся. Я приклею его на место, никто и не заметит. - Не надо, я цемента маленько плеснул и приладил. - Вандал! - охнула мама. - Ты же не реставратор! Ценна та глыба или нет, но ей уже пять тысяч лет! - от волнения она заговорила стихами. - А под тонким слоем камня - отполированный металл, - парировал папа. Снова стало тихо-тихо

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору Rambler's Top100 Яндекс цитирования